Реклама




Сімейна педагогіка


Родинна педагогіка. Любов в сім'ї як моральна цінність.

У сучасній сім'ї все більшого значення набуває етико-психологічний аспект відносин, підвищуються вимоги подружжя, дітей один до одного, змінюється сам критерій сімейного щастя і благополуччя. Сім'я - суто інтимна група, отже, емоційний потяг, прихильність її членів Один до одного - її обов'язкові характеристики. Любов'ю в родині пов'язані всі її члени. Її «первинної» формою є любов подружжя. Найбільш сприятливий клімат для дитини виникає тоді, коли його народження - результат природної потреби і бажання двох люблячих один одного людей. Дитина входить у світ, коханий батьками, як найбільша цінність.
Суть безкорисливої батьківської любові тонко підмітив поет Валентин Берестов:
Любили тебе без особливих причин:
За те, що ти - онук,
За те, що ти - син,
За те, що малюк,
За те, що ростеш,
За те, що на тата і маму схожий...
І ця любов до кінця твоїх днів
Залишиться таємницею опорою твоєї.

Батьківська любов супроводжує людину все його життя, хоча функції її дещо змінюються. У перші роки життя вона забезпечує власне життя і безпеку дитини. Нестаток у батьківській любові - воістину життєво необхідна потреба маленької людської істоти. Але в міру дорослішання батьківська любов усе більше виконує функцію підтримки і збереження внутрішнього, емоційного і психічного світу дитини. І хоча лише в останні десятиліття поведінка батьків, їх відносини з дітьми стали предметом ретельних досліджень, вчені одностайні у визначенні батьківської любові: вона - джерело і гарантія емоційного благополуччя людини, підтримки тілесного і душевного здоров'я.
Батьківська любов може мати різні відхилення, іноді вживає спотворені форми. У таких випадках говорять про нерозумну, сліпу любов, яка, маючи різну природу, означає певну надмірність, перебільшення, містить, як образно каже чеський психолог З.Матейчик, «солідну порцію батьківського егоїзму». Цінність дитини в подібних сім'ях підкреслюється його ролями.
У деяких сім'ях «живуть для дитини», що він любимо, та не просто, а без меж: справжній «кумир сім'ї», який ставить свою персону в центр світобудови. Їм захоплюються, над ним тремтять, у його вчинках знаходять незвичайність, навіть коли він пустує. В ньому постійно відкривають нові таланти, які демонструються знайомим, родичам, друзям. Вірячи у свою винятковість, дитина росте примхливим, свавільним егоїстом, який звикає брати, нічого не даючи взамін. У дитячому саду він вражає всіх своєю несамостійністю, капризами, невмінням спілкуватися з однолітками.
Різновид ролі «кумир сім'ї» - «мамине (татове, бабусине) скарб» - виникає, коли хтось із дорослих заявляє про своїх виключних прав на дитину. Дитина стає чиїмось «персональним кумиром» в силу порушення внутрішньосімейних відносин (наприклад, бабуся ігнорується дорослими дітьми і бачить розраду у внука, мама не знаходить задоволення в шлюбі і шукає компенсації в дитині). Виконуються всі бажання, примхи дитини, його обдаровують подарунками, тільки б він любив «свою» маму (бабусю). Мама (бабуся, тато) ревнують дитини до іншим членам сім'ї, які не в силах уявити, що він може ще когось любити. Аморальність такій збоченій любові до своєї дитини не вимагає доказів.
Якщо у дитини досить серйозне захворювання або батьки, тільки побоюючись, що він захворіє, трусяться над ним, виконують всі бажання, то він починає грати роль «болючий дитина». Дуже скоро він розуміє, що всяка хвороба дає їй особливі права, і починає спекулювати створеним положенням. Щоб домогтися свого, він іноді вдається до вдавання, хитрощів; бачачи хвилювання і тривогу дорослих з приводу свого здоров'я, сам починає мнительно ставитися до нього.
Отже, всяка надмірність шкодить, навіть якщо це стосується любові. А якщо її бракує, якщо дитина бачить мало ласки від своїх батьків? На жаль, таке трапляється не тільки у старовинних казках, але і в сучасних сім'ях. У цьому випадку діти виконують ролі, які підкреслюють їх незначну цінність для батьків.
Ось, наприклад, «жахлива дитина». Їм стає дитина з якими-небудь труднощами розвитку (наприклад, гіперактивний, агресивний, з недорозвиненням мовлення), які дратують дорослих, і вони це не приховують. Бідна дитина створює для оточуючих уявні і реальні клопоти (носиться по квартирі, вічно все проливає), напружену обстановку. Відчуваючи прихильність дорослих до себе, він неслухняний, своеволен, діє «на зло дорослим». Здається, що дитина кидає виклик батькам: «Якщо ви не хочете мене погладити, то хоча б бийте!». Роль «жахливої дитини» може грати і первісток при народженні другої дитини (реакція протесту, щоб повернути до себе увагу батьків), а також дитина, у якого з'явився «новий» папа. «Жахливе» поведінка дитини - сигнал про його емоційний неблагополуччя.
У деструктивних сім'ях дитина може перебувати в положенні «козла відпущення», коли на ньому все зривають зло, вихлюпують свою агресивність. Дитина живе в страху покарання за будь-дія і слово.
З дитинства всі пам'ятають казку «Попелюшка», тому неважко буде уявити становище дитини, якого не люблять, принижують, ображають. І в сучасних сім'ях є діти, яким призначена роль «Попелюшки». Вони постійно відчувають себе непотрібними, поганими, тягарем в будинку. Щосили вони намагаються догодити батькам, попередити їх бажання. Але батьки згадують про дитину, коли його треба чимось навантажити, щось доручити. Дитина страждає і не знає, як себе вести.
Оптимальним умовою для розвитку дітей є любляча сім'я.
Любляча сім'я - це сім'я, яка досягла гармонійного взаєморозуміння і взаимоадаптации з дітьми, де спілкування з дітьми - велика радість, де домінує позитивний, доброзичливий емоційний тон. Розумна любов характеризується прийняттям дитини, поєднанням позитивного емоційного ставлення до нього з розумними вимогами і кооперацією у взаємодії.
В здоровому психологічному кліматі дитині не уготовані ніякі фіксовані ролі. Його люблять («кумир сім'ї»), напроказил - став «жахливою дитиною». Ввечері він - «батькове " скарб», а вдень, коли батьки на роботі, - «бабусине скарб». І всі ролі дитина виконує з задоволенням, не застряє на жодній з них, оскільки ніхто його до цього не примушує. У люблячій родині дитина не буває ні «козлом відпущення», ні «Попелюшкою», але йому дають інші ролі помічника, цікавого людини, порадника, які підкреслюють, як він потрібен батькам.
Ми весь час говоримо про любов батьків до дитини, але вона «виросла» з любові батьків один до одного. Саме справжня любов батьків один до одного піднімає тонус життя сім'ї, викликає відчуття радості. Це сама здорова обстановка для психічного розвитку дитини, для її морального виховання. У люблячих один одного батьків дитина вчиться бачити радість у тому, щоб зробити приємне іншому, а щастя віддавати цінувати вище, ніж щастя брати. Він вчиться такту, гуманності, вірності, ніжності.
Щаслива сім'я - грунт для розвитку емоційності дитини. Однак виховання почуттів не приходить само собою, найчастіше воно, як і всяке виховання, вимагає зусиль і чималих зусиль. «Вчити відчувати, - писав в. о. сухомлинський, - це найважче, що є у вихованні». Василь Олександрович запропонував такий шлях виховання відчуттів у дитини в сім'ї:
• залучати дітей до добрі справи симпатії, співчуття, любові до іншої людини (турбота, хвилювання, тривога про близьких людей);
• розвивати чуйність серця по відношенню до інших людей, особливо до тих, хто потребує уваги, - маленьким, літнім («Оля сьогодні плакала. Чому? Ти дізнався? Ти допоміг?», «Чому бабуся не дивиться свій улюблений серіал? Може бути, вона погано себе почуває?»);
• використовувати твори мистецтва, природу для збагачення емоційного світу дитини.
В основі любові лежить дієва спрямованість на її об'єкт: батьки, люблячи дитини, турботу про її розвиток, благополуччя реалізують в повсякденному догляді, клопотах (купають, готують їжу, читають книги, йдуть на прогулянку, грають і ін). Якщо батьки байдужі до дитини, то він в першу чергу страждає від їх «бездіяльності»: з ним не займаються, він недоглянутий, неохайний і т.д. Любов, яка живе в серці батька або матері, але ніяк не проявляється в дії, нікого не може ощасливити, Навпаки, вона змусить дитину страждати від того, що він «нікому не потрібен».
Як ви ставитеся до вислову А.Я. Коменського «Любити дітей - справа природи, а приховувати свою любов - справа розсудливості».
Мистецтво кохання полягає в умінні дарувати радість і в дрібницях, і в більшому, дарувати дієво, не збираючи в собі. Цьому необхідно вчити і дитини: коли і як проявляти свою любов до близьких людей.
Сімейна любов - це не тільки почуття, але і певний образ поведінки подружжя, дітей, від якого залежить щастя цієї сім'ї. Можна любити один одного, але мучити попреками, неделикатностью, душевної грубістю, невмінням сказати потрібне слово... Затьмарює любов егоїстичне поведінка подружжя, дітей. Причина поведінки, що підриває сімейну любов, - невміння зрозуміти один одного. Але цього, як кажуть психологи, можна навчити. Вже з третього року життя дитина відчуває настрій, стан близьких, особливо радісне. Необхідно вчити дитину з повагою ставитися до стану близьких, співпереживати. Для цього батьки повинні проявляти увагу до внутрішнього світу дитини: чим він цікавиться, що його радує, що засмучує. Щира зацікавленість батьків у всьому, що відбувається в житті дитини, зацікавленість до його дитячих, нехай самим дріб'язковим проблем - це вираження любові батьків до дитини.
На основі любові можна виховати моральну поведінку: тільки любов здатна навчити любові.
Використовувана література:
1. Куликова Т.А. Сімейна педагогіка і домашнє виховання/Видавництво: М: Академія, 2000, 232 с.