Реклама




Як правильно виховувати дитину в сім'ї


Як правильно виховувати дитину в сім'ї

Помилка третя: «Пуп землі»

Мабуть, найбільш запеклі суперечки ведуться між прихильниками і супротивниками пустощів дітей. Перші сподіваються на прогресивний досвід далекої і розвиненій Японії, де, мовляв, діти не знають слова «немає» до 5 років, а далі благополучно вступають у соціальні відносини, вчаться і зростають «справжніми людьми», та такими, що весь світ з заздрістю дивиться.

Другі пригадують не такі вже й давні часи, коли регулярна порка вважалася кращою профілактикою будь-яких примх і витівок. «І нічого, ніхто не розвалився, виростали порядними, чесними та гідними людьми», - кажуть прихильники суворого виховання.

Де ховається істина, і хто більше прав - судити складно. Тому, як і раніше, будемо робити ставку на індивідуальність і унікальність вашого малюка. Є діти, які дійсно не доставляють клопоту батькам. Всі роблять самостійно, правильно, слухаються, намагаються - золото, а не діти. І є такі «бігунки», яким чисто фізіологічно складно усидіти на місці. Вони вічно носяться, падають, потрапляють в різні історії, вони погано сприймають повчання батьків і важко навчаються через «скаче» уваги. Їх складно приструнити, і деколи у батьків залишається єдиний аргумент власного авторитету... силовий.

Стало бути, необхідно розібратися з власною дитиною і визначитися, до якого типу він належить. А далі починається ювелірна виховна робота. Її унікальність полягає в тому, щоб намацати і не переступити межу між зайвою строгістю і потуранням. Інакше ви ризикуєте отримати в першому випадку знервованого, задерганного дитини, а в другому, що називається... (див. назву помилки третьої). На цьому і зупинимося.

Джерело проблеми

Як ми вже з'ясували, головним чином, це потурання і вседозволеність. Якщо чесно, я не прихильник жорсткості, але двома руками за межі дозволеного, які повинні сприйматися і дитиною і батьками. Тільки в такому тандемі можна уникнути горезвісних недоліків, яким присвячена книга, і обговорюваної помилку зокрема.

Деякі батьки вважають своїм обов'язком повністю присвятити себе дітям, віддати їм без залишку власне життя і сили, забувши про себе. Коли в родині справи йдуть саме так, то дитина вважається центром галактики «сім'я», а ви мніть себе пам'ятником ревного материнства. Природно, що бажання карапуза - незаперечний закон, а якщо бажання особливо заковыристы, то на їх задоволення будуть кинуті всі сили і засоби. «Дитинство буває лише одного разу, і воно повинно стати набагато краще мого - яскравим, щасливим, заможним» - ось, мабуть, гасло такого героїчного материнства. І дарма ви думаєте, що ця фраза вигадана.

До якогось моменту, поки малюк залишається повністю залежним від батьків в силу фізичної незрілості, такий підхід виправданий. Однак підростаюча дитина, вміє зайняти себе хоча б на 10 хвилин і розуміє звернену до нього мову, повинен бачити особистість і в інших людях. А також повинен відчувати межі їх інтересів.

Батьки мають право бути в міру егоїстичними. Абсолютно нічого ганебного немає в бажанні мами 5 хвилин побути наодинці зі своїми думками або зробити легкий макіяж - це особистий час мами, яке необхідно для вираження її індивідуальності і підтверджує право окремої самостійної особистості. Приклади до цього пункту, напевно, у вас є, адже, можливо, ви самі відчуваєте великі труднощі у зв'язку з тим, щоб викроїти ці самі 5 хвилин. А звідси випливає і накопичується роздратування, відчуття, що життя проходить «десь поруч, але стороною». Утворилося напруга природним чином має в чомусь проявитися і, можливо, воно виллється на... дитини, в кращому випадку на чоловіка.

Жити поруч з підростаючим «центром всесвіту» не просто. Навіть прийнявши вольове рішення трохи приструнити апетити крихти, вам ще не скоро вдасться впоратися зі скандалами, сльозами та іншої істерією.

Справді, цю помилку виправити складно, адже до хорошого дуже легко звикнути і дуже боляче потім міняти спосіб життя.

Діти - відмінні маніпулятори, про це ми вже говорили, й вони, відчувши, що здають «королівські» позиції, можуть вдатися до масштабних театралізованим уявленням.

Лена, 5 років, у подібній ситуації на початку зло їсти землю з квіткових горщиків: «Не дозволяєш - я наїмся землі». Проте буває так, що дитина настільки гостро сприймає нові правила не передбачають таких звичних потаканий, що починає реально відчувати «нелюбов» батьків і навіть захворює.

Мова йде про психосоматичного розладу, добре відомому дитячим психологам і психіатрам, коли сильні переживання і емоції провокують якусь недугу. Наприклад, у одного чотирирічної дитини в подібній ситуації пропав апетит, і він кілька тижнів толком нічого не їв, а інший, 6 років, раптом покрилася висипом за типом кропив'янки.

Фахівці вважають такі соматичні прояви теж маніпуляцією, тільки на більш низькому, тілесному рівні. І абсолютно точно з усього випливає висновок, що зі сформованою ситуацією, як і з культом дитини в сім'ї, необхідно боротися.

Добре працює спосіб, що встановлює або відновлюючий межі особистого простору батьків. Заведіть час, коли у вас тиха година. Зазвичай з дитиною близько 2 років вже можна про це домовитися. «Дивись, ти відпочиваєш днем, ти ростеш і розвиваєшся уві сні. Після сну ти веселий і радісний! Ти - молодець! Ось і у мами теж є тиха година. Я трохи посиджу тут одна, а ти пограєш, помалюєш, як великий, займаєшся своїми справами. Я відпочину, і ми зможемо з тобою весело пограти» - ось приблизна формулювання, яку можна видозмінювати згідно віком карапуза. Виберіть собі «законне» час. Нехай це буде завжди один і той же інтервал, поки малюк не навчиться з ним миритися. Почніть хоча б з 10-15 хвилин і дійсно присвятіть їх тільки собі.

Це складно, але будьте чесними до кінця, намагайтеся навіть думками відволіктися від дитячих турбот. Ось така обопільна психотерапія.

Будьте впевнені, якщо напередодні ви забезпечите дитині безпеку - заховаєте дроти, приберете з країв столів і підвіконь б'ються і небезпечні предмети, то за цей час нічого екстраординарного не трапиться. І не розраховуйте, що експеримент увінчається успіхом з першого разу. Можливо, вам доведеться пережити 15 хвилин сліз, що рве душу «ма-а-а-м-а-а» та інших «радощів», однак з часом результат буде досягнутий. І чим менша дитина, тим швидше вона звикне до того, що батьки теж повинні відпочивати.

Ще один спосіб приструнити ненаглядні «пупочки» - це стати економними і навіть в міру «жадібними» батьками. Не станеться нічого страшного, якщо батьки не куплять дитині соту машинку чи ляльку. Від його розвитку вже точно нічого не убуде, а ось виховний ефект отримаєте колосальний. Дитина спочатку не прийме подібні «випади» з боку раніше щедрих батьків. Ще б! Однак не лінуйтеся спокійно і без зайвих емоцій пояснювати дитині, що у вас немає на це коштів і що краще накопичити гроші і купити щось більш цікаве і нове, але трохи пізніше. Найнебезпечніше в цій вправі батьківського «жадібності» - впасти в роздратування і перейти на крик. Фрази «Сказала немає, значить - немає!» і «Перебьешься!» на час можуть допомогти, але конфлікту не дозволять. Лише ваші терплячі пояснення, бажано спокійним голосом, що прориваються крізь істеричні клянченья дитини, принесуть позитивні результати.

Уміння відчувати настрій оточуючих і жертвувати своїми бажаннями - дуже цінна якість, ми, дорослі, знаємо. І будьте впевнені, коли дитина виросте, йому воно теж послужить добру службу. Адже улюбленців ніхто не любить, тому агресії на них звалюється набагато більше, але от питання - чи готові вони? Так що в бій!

Сторінки: 1 2 3 4 5