Реклама




Як правильно виховувати дитину в сім'ї


Як правильно виховувати дитину в сім'ї

Помилка п'ята: «Як тобі не соромно!»

Ще одна помилка, яку допускають батьки, виховуючи своїх малюків і яка, на мій погляд, так само серйозна - це нещадна експлуатація совісті дитини. Серйозна небезпека чигає на мам і тат, які вважають, що можна присоромити дитину або принизити, жорстко змусивши рівнятися на когось іншого, більш успішного і «хорошого». Подібна педагогічна неграмотність, як чарівний клубочок до далекого замку, веде малюка до розвитку найрізноманітніших комплексів.

У багатьох діток, в силу особливостей розвивається характеру і рухливості нервової системи, отже досить низька самооцінка. Можна сказати, що це до пори до часу фізіологічна норма. Щоб переконатися в цьому, згадайте, як карапуз засмучується, якщо у його товариша по пісочниці пасочка вийшов краще, і ви хвалите цього малюка. Згадайте дитячі баталії в дитячому садку за право володіти титулом «самий красивий бант» або «найдовша ковбаска з пластиліну» - які серйозні образи у «переможених»!

Чого вже говорити, дорослі, і ті насилу терпить критику, а діти й поготів.

А чого варті всі ці спроби викликати сором у малюків 2-4 років? Деколи дивуєшся, з якою завзятістю мама волає до совісті карапуза, ненароком впав у бруд або пролив на футболку сік.

«Як тобі не соромно, мати тільки пере, а ти пачкаешь!» або «Подивися, тобі не соромно так себе вести, відбирати чужу іграшку?» Такі повні експресії репліки звучать з усіх кінців дитячих майданчиків, а отчитываемый малюк стоїть і робить вигляд, що йому соромно. Це в кращому випадку, більш маленька дитина просто замикається в собі і гостро переживає епізод материнської нелюбові, не знаючи, коли це закінчиться.

Тільки до 5-6 років дитина починає відчувати щось подібне з муками совісті. До цього часу нічого подібного у малюка немає. А отже, давайте розберемося, що відбувається в душі карапуза в той момент, поки ми отчитываем його за провину. Він чує крик, бачить роздратування самого близької та рідної людини і розуміє, що він - поганий! Йому не треба чути слова мами і розуміти їх сенс. Головне він вловив і запам'ятав: мама вважає його поганим, негідним її любові дитиною.

Подібний психологічний ефект найпростіше уявити, раптом опинившись у темряві посеред безкрайнього поля, коли незрозуміло куди йти, що навколо є ще люди в цьому ворожому просторі.

Шум у вухах і пелена образи перед очима. Малюк починає плакати, але не з-за сорому, повірте, а з-за тотального страху, самотності і порожнечі, які тільки що обрушилися на нього з вашою допомогою.

З часом, якщо часто соромити, а фактично, принижувати рідне чадо, вона усвідомлює свою нікчемність і непотрібність! А це означає, що вільно чи мимоволі дитина перестане намагатися, перестане шукати вашої підтримки і любові і почне «бути поганим». Далі порочне коло замикається: чим більше дитина пустує, тим більше ви його лаєте і ставите інших хлопців у приклад. «Подивися, всі діти, як діти. Ти ж - суцільне непорозуміння», - говорить мама сину, і син, відчуваючи ущербність, потихеньку обростає комплексами, невпевненістю у своїх силах і злістю на більш успішних однолітків.

Замість того щоб лаяти за те, розберіться з причинами і мотивами дій або бездіяльності дитини. Це допоможе уникнути розвитку комплексів.

Джерело проблеми

Та все та ж батьківська слабкість і негнучкість. Адже набагато простіше бездумно образити різким словом і отримати швидкий результат. Дитина стає шовковою після прочухана! Однак що залишається всередині особистості малюка після такого епізоду і у що виливається - більшість батьків не замислюються.

«Подумаєш, який ніжний, - каже одна мама. - Він через хвилину вже нічого не пам'ятає, як об стінку горох». Але ми-то з вами вже з'ясували, що ні одне слово не проходить безслідно для дитини, вона «застряє» у свідомості, наповнюється смислами і «проростає» або квітами гармонійного розвитку особистості, або бур'янами комплексів і страхів.

Інша причина, яка веде до спекуляції дитячими почуттями, - це чужий приклад. Молоді матусі тісно спілкуються один з одним і вільно-мимоволі переймають досвід і манеру спілкування один у одного. Помічено: досить з'явитися однієї «шибко правильної» матусі, як вся компанія незабаром починає говорити її фразами і виховувати власних нерозумних чад з особливою ретельністю. Складно пояснити це інакше, ніж стадним почуттям і бажанням бути найбільш яскравим представником цієї компанії. Але задумайтеся, хіба яскравість повинна полягати в гучній незадоволеному вигуку?

Маленький Коля знову забруднився. Коли мама прийшла за ним в сад, то першим ділом не обняла його, поцілувала, навіть не привіталася, а почала лаяти: «Ти бачив, на кого ти схожий? Всі діти пристойні, ти ж, як порося!» Хлопчик не звернув ніби ніякої уваги на слова мами і продовжував стрибати навколо неї. Вихователі ж відзначили, що подібні фрази Коля вживає і в іграх і при спілкуванні з іншими дітьми.

Подібний приклад говорить про те, що дитина засвоїла «своє місце», і не виключено, що, стаючи старше, не тільки не буде акуратніше, але, навпаки, підсвідомо, в знак протесту, почне втілювати слова матері в життя. Такі випадки не рідкісні в практиці фахівців.

Вихід є!

Мабуть, єдиний вихід з цієї педагогічно невірним ситуації - щира батьківська любов. Вона підкаже у потрібний момент підбадьорливі і ласкаві слова, зніме ваше роздратування, що нагромадилося, і дасть малюкові відчути захищеність.

Коли хочеться затопать ногами і черговий раз видихнути: «Ні, у тебе совість взагалі є?» - подумайте, що ви вкладаєте в поняття «совість». Може бути, це беззаперечне підпорядкування дитини вам? - тоді це не совість, а якесь рабство.

Може бути, ви маєте на увазі і чекаєте «дорослої» поведінки від малюка? Так на те він і малюк, та ще з власним темпераментом, характером і нахилами. Він не зменшена копія вас, він - самостійна особистість, яка може помилятися і пробувати знову, напрацьовуючи корисний для розвитку досвід.

Мудрим рішенням для мам і тат, які люблять своїх діток, є бажання навчитися правильно розмовляти. Ось ви вчіть малюків вимовляти слова і пояснюєте їх значення. Чому б і вам не засвоїти деякі норми розвиваючого і не принижающего гідності виховного мови? Повірте, ефект буде набагато більш приємним і вражаючим, ніж розмови на підвищених тонах.

Правил ефективного спілкування з дитиною не так багато і всі вони легше легкого. Залишилася справа за малим - взяти над собою контроль і вольовим зусиллям змушувати дотримуватися їх у гострі моменти роздратування.

Отже! Перш ніж висловити все цьому маленькому шалопаю», порахуйте до 10 - більша частина непродуктивного роздратування покине вас, і ви займетеся дійсно вихованням, а не приниженням.

Замініть конструкцію «Який же ти... дурний/поганий/неакуратний і т. д.» на нешкідливу «Ти вчинив погано твій вчинок неправильний/твій вчинок мене засмутив». Так ви не разуверите дитину у власній любові. Дитині простіше виправити зроблене, ніж виправитися самому, адже зміст останнього він поки ще не зовсім розуміє.

Якщо дитина завинила, поговоріть з ним наодинці. Ні до чого вам зайві свідки, здатні погіршити ситуацію різноманітними «дразнилками» і знущаннями.

Обов'язково скажіть дитині, що ви його любите і сильно засмучуєтеся подібного його поведінки. Наступного разу дитина подумає, перш ніж образити кохану маму.

Закінчите моралі на позитивній ноті, помиріться! Пам'ятаєте дитячий віршик «Мирися-мирися і більше не бийся»? Це відмінний спосіб поставити крапку в конфлікті і налагодити похитнувся емоційний контакт.

Здорова критика - це завжди відмінний стимул для успішного розвитку, але тільки не забувайте, що «працювати» подібна формула починає ближче до підліткового віку, іноді трохи раніше. Кожен маленький дитина потребує безумовного прийняття себе. І батькам не може, не повинно бути соромно за перші проби самостійного взаємодії малюка з дорослим світом. Соромно може бути тільки за себе, якщо ми в свій час відмовили малюкові допомоги, не догледіли і не розкрили йому секрети цього незрозумілого світу.

Пам'ятайте, що любов і наповнене сенсом батьківське слово навчить, виховає і допоможе дитині вирости гідним дорослою людиною!