Реклама




Агресивна поведінка дитини в дитячому саду. Що робити?


Агресивна поведінка дитини в дитячому саду. Що робити?

Ваша дитина стала відвідувати дитячий і став агресивним, неслухняним, злим, що вам робити в цій ситуації. Криза 3 років.

Агресивна поведінка, яка супроводжує надходження малюка в дитячий сад, може мати різні причини. Але в основі такої реакції завжди лежить якийсь конфлікт. З'ясувати його причини завжди можна, довірливо поговоривши з дитиною. Невдоволення розлукою з батьками, поведінкою однолітків, вихователів можна компенсувати тільки одним - додатковою порцією любові, яку ви будете дарувати дитині щодня.

Криза самоідентифікації

Часто надходження в групу дитячого саду збігається за часом з непростим періодом у житті малюка, так званою кризою трьох років. Малюк починає пручатися, роблячи все навпаки. Не слухається, піддаючи сумніву авторитет батьків. У його словниковому запасі все частіше звучать слова «я», «моє», «хочу». Вихователі скаржаться, що малюк не хоче ділитися іграшками. Привласнюючи всьому вподобаному клеймо «це моє», малюк починає ревнувати улюблені іграшки іншим дітям. А якщо батько або вихователь забирає бажане - починається істерика.

Безумовно, така поведінка - тимчасова реакція підростаючої особистості. Трилітки - великі власники. Але навіть усвідомлюючи, що це не назавжди, батьки нелегко переживають період капризів і істерик, зберігаючи спокій. Однак час психологічної перебудови можна скоротити, якщо не сидіти склавши руки. Воювати з «вітряними млинами», якими є істерики дитини, звичайно, безглуздо.

Бурхливі емоції - це лише природна реакція на нерозуміння, яке зустрічає маленький власник, майно якого було відібрано насильно. Спробуйте навчити малюка компромісу. Розкладіть його емоції по поличках, йому самому з цим не впоратися. Навряд чи гіпертрофоване власництво дасть можливість дитині оцінити вашу лекцію про любов до ближнього і останньої сорочці. Прочитайте її пізніше, коли пристрасті вщухнуть.

Краще покажіть, як можна вийти із ситуації з вигодою: позичивши свою річ, малюк обов'язково отримає її назад, зате в період розлуки, у малюка буде можливість випробувати нові емоції від спілкування з іншими речами, порівняти, знайти щось краще.

Щоб дитина прислухався до ваших слів, запевніть його, що вам знайомі його почуття. А хіба не так? Згадайте пару випадків, коли ви самі втратили речі, яку вважали своєю. Наприклад, втратили роботу або просто улюблену шпильку. Часто втрата звичного справи, речі відкриває нові можливості, про які ми навіть і не думали. Поділіться з малюком своїм досвідом.

Спочатку злість і образа дійсно затьмарюють очі, але може і справді настав час позбутися речі, замінивши її на нову, більш досконалу? З кожної проблеми є вихід, причому розумний (обдуманий на тверезу голову) підхід до справи завжди більш дієвий. Власницькі настрої часто гальмують прогрес: але неможливо приміряти плаття, не знявши старого.

У присутності дитини з'ясовуйте свої первинні емоції (злість, образа, безсилля) і розумні думки з цього приводу через деякий час (не було б щастя, та нещастя допомогло). Нехай малюк зрозуміє, що він не самотній зі своєю бідою», і теж поділитися своїми почуттями. Выговариваясь, дитина вже нейтралізує частину агресії. А звичка регулярно озвучувати свої емоції дасть малюку можливість почути свої справжні бажання і зрозуміти мотиви поведінки. При цьому поступово голос розуму почне згладжувати бурхливі емоційні спалахи.


Використовуйте силу аргументу

Якщо впоратися з примхами можна, то з небажанням дитини прислухатися до будь-яких аргументів, миритися - складніше. Часто стосунки з дитиною байдужіють. Батькам здається, що, виявляючи видимість самостійності, малюк дійсно стає «дорослим». Однак це не зовсім так.

Малюки в цьому віці дійсно «приміряють» на себе дорослу роль господаря становища: пробують сили в прийнятті рішень і накладення свого «права вето».

Але, роблячи це вперше, часто забувають правильно аргументувати свої нові переваги. Як правило, ситуація «як ти - не хочу, а як сам не знаю» призводить до істерик і трагедій. Допоможіть дитині пережити цей непростий період у житті, підбадьорюючи його починання, а не обрубуючи їх на корені. Бути самостійним, усвідомлюючи свої потреби і прагнення, зовсім непогано. Нехороша лише та агресія, яка супроводжує ці благі наміри. Навчіть дитину аналізувати свої справжні бажання, а не банально надходити вам наперекір. Будьте ласкаві і терплячі, адже малюкові теж нелегко в новій для нього ролі. Можливо, він і сам не знає, як конструктивно керувати своїм духом протиріччя. Погодьтеся з тим, що ваш трирічний карапуз вже достатньо дорослий, щоб бути в змозі самостійно робити вибір. Визнайте це публічно, в присутності інших родичів, наприклад. Проте одного бажання мало, коли ти знаходишся в колективі: необхідно аргументувати свої вчинки, наводити аргументи, переконуючи в своїй правоті оточуючих людей. Саме так чинять усі дорослі люди (нехай родичі це підтвердять).

Дуже добре, якщо ви самі робите саме таким чином. Тоді у дитини не виникне питання «чому я повинен щось пояснювати», адже мама завжди радилася з ним, переконувала, а не ставила перед фактом.