Реклама




Як можна карати дитину? Як вирішувати сімейні конфлікти


Як можна карати дитину? Як вирішувати сімейні конфлікти

Критика дитини - творча і руйнівна

Розглянемо конкретні приклади. Ваш малюк випадково пролив за сніданком склянку чаю. Ви обрушиваете на нього своє обурення: «Ти вже не маленький, а склянку тримати не вмієш! Скільки разів я тобі казала - будь обережніше! Ти завжди був незграбним, таким і залишишся». Але ж дитина не спеціально пролив цей нещасливий склянку чаю, і ваші їдкі насмішки тут зовсім недоречні. Вони можуть коштувати вам набагато більшого - втрати довіри малюка. Немає сенсу висловлювати дитині, що ви про нього думаєте, якщо він провинився. Потрібно тільки засудити його вчинок, але ніяк не його самого.

Побачивши, що ваш малюк випадково пролив на стіл чай, вам необхідно спокійно сказати: «Я бачу, ти пролив чай. Ось ще склянку чаю, а от ганчірка». І дитина полегшено зітхне, з вашою допомогою витре зі столу пролитий чай і буде вам вдячний за розуміння його вчинку, за те, що ви втрималися від осуду.

Творча критика обмежується тим, що вказує, як зробити те, що потрібно, без негативних оцінок особистості дитини.

Як приходить буря в будинок

Відомий дитячий психолог X. Джайнотт звертає увагу на те, що в багатьох сім'ях сварки між батьками і дітьми розвиваються по заздалегідь відомою схемою. Наприклад, ваша дитина що-небудь зробив або сказав не так. Ви у відповідь вимовляєте образливі для нього слова. На них діти відповідають ще більш образливими словами для вас. Після цього ви починаєте кричати, погрожувати - недалеко і до прочуханки. І знову у вашому будинку вирує «гроза».

Для наочності розглянемо наступну ситуацію.

Дитина грає чашкою. Ви попереджаєте, що він може розбити її, адже це було вже не раз. Малюк у відповідь запевняє, що не розіб'є. Але чашка падає на підлогу і розбивається. Ви починаєте сварити дитину. Він не мовчить. Різко вам відповідає. Ви ображаєте дитини. І пішло, поїхало.

Проблема ось в чому: чи була ця домашня буря неминучою? І чи можете ви вести себе інакше - так, щоб не було подібних подій?

Побачивши, що ваш син грає чашкою, ви могли б взяти її і поставити на місце, а дитині дати що-небудь інше, наприклад м'яч. Або коли чашка вже розбилася, ви могли б допомогти синові прибрати осколки, сказавши: «Чашки легко б'ються. Хто б міг подумати, що від цієї чашечки буде стільки осколків!» А здивований і зраділий відсутністю «грози», дитина, швидше за все, тут же попросив би у вас вибачення за свій вчинок і подумки зробив висновок, що чашки не для гри.

Стикаючись з дрібними неприємностями, діти одночасно отримують великі життєві уроки. Ви повинні допомогти їм відчути різницю між простою неприємністю, трагедією і катастрофою. Часто буває, що і ви самі реагуєте на події неадекватно. Зрозумійте, що зламаний телефон - це не зламана нога, розбита ваза - не розбите серце! Тому намагайтеся говорити з дитиною приблизно так: «Я бачу, ти знову втратив змінне взуття. Шкода, адже вона коштує грошей. Сумно, що і говорити, хоч це і не трагедія».

Якщо ваша дитина втратив змінне взуття, не варто через це втрачати гарний настрій. Якщо він порвав сорочку, не варто в розпачі рвати на собі одяг.

Образи: що за ними приховано?

Образи - це отруєні стріли, їх можна використовувати тільки проти ворогів, але ніяк не проти дітей, попереджає X. Джайнотт.

Коли ви говорите: «Який непривабливий пейзаж!», з пейзажем за вашим вікном нічого не станеться. Адже він не відчуває ні образи, ні збентеження. Але коли незграбним (дурним, негарним і т. д.) ви називаєте свою дитину, з ним обов'язково щось станеться. Він буде відчувати сильні почуття: страждати, злитися, хотіти помститися. У зв'язку з цим у нього з'явиться почуття провини, яке в свою чергу призводить до тривоги.

Якщо сказати дитині: «Який ти растеряха!» - у перший раз він може відповісти: «Зовсім ні!» Але якщо це повторювати регулярно, дитина врешті-решт сам повірить у те, що він «растеряха». І коли випадково щось втратить, то не засмутиться, не буде шукати, а просто сам собі скаже: «Я все одно все втрачаю, тому й шукати не хочу».

Якщо під час занять з дитиною або при його друзів ви постійно будете говорити йому, що він дурний, в результаті дитина цього повірить і перестане проявляти свої розумові здібності в присутності людей, думаючи, що цим уникне небажаних порівнянь і врятується від насмішок. Він буде радий, коли ви залишите його в спокої, і не буде намагатися щось зрозуміти. Його девізом стануть слова: «Не намагайся - і невдач не буде».

Батьківський гнів

X. Джайнотт звертає увагу батьків на те, що в гніві вони немов втрачають розум, звертаючись з дітьми як зі своїми ворогами, ображаючи їх і наносячи удари «нижче пояса». Коли ж спалах люті проходить, вони починають усвідомлювати свою провину і урочисто обіцяють собі, що цього більше не повториться. Знайома картина? Але незабаром гнів спалахує знову, і добрих намірів як не бувало: ви накидаєтеся на дітей - на тих, кому з моменту їх народження присвятили життя.

Але в той же час лише ті, хто махнув рукою на свою дитину, що виключають гнів з арсеналу виховних засобів. Просто не потрібно безпричинно обрушувати на дитину лавину гніву, а потрібно навчити дитину розуміти: гнів - це показник, що у вашого терпіння є межа.

Пам'ятайте, що гнів може обійтися вам дуже дорого - втратою здоров'я. Тому не метати громи і блискавки направо і наліво. Намагайтеся і вчіться так виражати свій гнів, щоб вам це приносило полегшення, а вашій дитині - урок, але без шкідливих побічних ефектів.

X. Джайнотт радить: щоб у хвилини спокою підготуватися до напруженої ситуації, вам треба визнати нижченаведені істини.

1. Ви розумієте, що поведінка дітей може викликати у вас гнів.

2. Ви маєте право на цей гнів і не повинні відчувати почуття провини або сорому.

3. Ви маєте право висловлювати свої почуття, але з одним застереженням: висловлюючи свій гнів, ви не повинні зачіпати особистість дитини, її характер.

Ось конкретні поради, які вкажуть вам шлях до миру зі своїми дітьми.

Перший крок. Насамперед назвіть вголос почуття, яке починає вас охоплюють. Це буде сигналом, попередженням для всіх, кого це зачіпає почуття: «Обережно! Пора зупинитися!»

• «Я дуже незадоволена».

• «Я розсердилася».

Якщо це не допомогло розрядити ситуацію, йдіть далі.

Другий крок. Висловлюйте свій гнів по наростаючій.

- «Я серджуся».

- «Я дуже сердита».

- «Я дуже, дуже сердита».

- «Я обурена!»

Такого виразу почуттів (без пояснень) буває достатньо, щоб дитина підкорився. Якщо ж цього не сталося, робіть наступний крок.

Третій крок. Ви повинні пояснити причини свого гніву, назвати свою реакцію на події - в словах і бажаних діях.

«Коли я бачу, що твої іграшки розкидані по всій кімнаті, я починаю злитися. І я серджуся не на жарт! Хочеться відкрити вікно і викинути їх прямо на вулицю!»

Такий підхід дозволить вам дати вихід своєму гніву, при цьому нікому не завдаючи шкоди. А дитина побачить, що гнів можна висловлювати цивілізовано. Малюк повинен зрозуміти, що і його власний гнів цілком піддається такий «розрядки». Але для того щоб пояснити це йому від вас, батьків, потрібно щось більше, ніж просте вираження своїх негативних почуттів. Ви повинні будете вказати дитині можливі шляхи вираження своїх емоцій, а також розрядки гніву.

На закінчення ще раз нагадаємо, шановні батьки, що заважає вашому спілкуванню з дитиною і що заважає вашій дитині вас чути:

❖ Накази, команди.

❖ Загрози, попередження.

❖ Критика, звинувачення.

❖ Висміювання, обзивання.

❖ Выспрашивание.

❖ Отшучивание.

❖ Мораль.

❖ Нотації.

❖ Поради.

❖ Співчуття на словах.

❖ Здогадки.

❖ Похвала.

Ви в свою чергу теж вмійте чути і бачити. Багатьом батькам здається: все, що робить малюк малює, розмірковує, складає вірші, - це поки неважливо, так як недосконале і незначно. Але як вважає X. Джайнотт, всі справи, слова і вчинки дитини точно так само важливі, як і ваші. І якщо ви будете зневажливо або насмішкувато дивитися на інтереси, заняття і справи дитини, ніякої довіри між вами не буде. Не оцінюйте вчинки дитини, а постарайтеся їх зрозуміти.

Радьтеся з дитиною. Повірте, дитині цікаво, чим ви займаєтеся на роботі. Розкажіть йому про ваших думках, переживаннях. Запитайте у нього ради, а ще краще йдіть йому. Не думайте, що дитина ще не доріс до дорослих справ. Це не так. Він може багато чого не розуміти, але дуже добре відчуває емоції, і тому вас можуть здивувати дитячі поради. До всього іншого, радячись, ви формуєте в дитини здатність висловлювати власну точку зору, показуючи, що між близькими людьми важливі відвертість та довіру.

Ще раз нагадаємо вам основні постулати X. Джайнотта:

• Підтримуйте самостійність у дитини.

• Дозвольте малюкові зробити вибір.

• Покажіть, що ви поважаєте спроби дитини впоратися з труднощами.

• Не задавайте дитині надто багато запитань.

• Не поспішайте з відповідями.

• Спонукайте малюка використовувати джерела знань поза домом.

• Не позбавляйте дитину надії.

• Приймайте почуття своїх дітей.

• Опишіть те, що ви самі відчуваєте.

• Називайте просто факти.

• Пропонуйте спільне рішення проблеми.

Багато з цих навичок не так прості, як може здатися. Від вас потрібна велика практика, щоб навчитися допомагати дітям бути незалежними, покладатися більше на себе, ніж на вас, батьків.

Коли ми прислухаємося до почуттів дитини, поділяємо наші почуття з ним або запрошуємо його до спільного вирішення проблем, коли замінюємо оціночне судження констатацією факту - у всіх цих випадках ми допомагаємо дитині довіряти собі і покладатися на себе.

Бажаємо вам приємного спілкування з вашими малюками. І сподіваємося, що наука X. Джайнотта допоможе вам так розмовляти з дітьми, що вони вас будуть слухати, а ви в свою чергу навчіться так слухати своїх дітей, що вони у відповідь з задоволенням будуть розмовляти з вами.