Реклама




Як допомогти малюкові вирости без комплексів


Як допомогти малюкові вирости без комплексів

Рецепт в принципі добре відомий - дозволити йому по можливості самому справлятися зі своїми проблемами, вчитися на власних помилках. Але сказати легше, ніж зробити. Кожен з вас пригадає хоча б один епізод, коли ви терпляче намагалися вчинити саме так. Не вийшло. Багатьом батькам знайома ситуація: дитина бореться зі своїми шнурками, батько чекає-чекає, а потім нахиляється і зав'язує їх сам, за нього. Тому що так вийде краще і швидше. А варто дитині постарше згадати про те, що посварився з одним, батьки тут як тут зі своїми порадами та зауваженнями.

Навіщо давати дитині помилятися і страждати, якщо треба лише послухати вас і вчинити так, як ви скажете.

Що такого жахливого в тому, щоб допомогти дитині - і зі шнурками, і з друзями, і з помилками? Адже діти ще занадто недосвідчені й залежать від вас. Ось тут і криється суть проблеми. Коли одна людина залежить від іншої, виникають відчуття особливого роду.

Зменшити відчуття залежності у ваших дітей, постійно спонукаючи їх до самостійності. Для цього ви повинні:

• Дозволяти дитині робити вибір: «У тебе сьогодні настрій для сірих штанів або для червоних?»

• Показувати свою повагу до дитини, який намагається впоратися з труднощами: «Банку буває важко відкрити. Іноді допомагає, якщо підчепити ложкою край кришки».

• Не накидатися з питаннями: «Цікаве питання. А як ти думаєш?»

• Спонукати дітей шукати джерела поза домом: «Може бути, власник зоомагазину зможе допомогти?»

• Не віднімати надію: «Ти думаєш про те, щоб спробувати стати актрисою, це може бути цікавий досвід».

Але найголовніше - вчіться правильно розмовляти з дитиною.

Це вміння значно полегшить ваше спілкування з малюком у щоденних ситуаціях. Наприклад, у випадку непослуху або коли дитина переживає сильні негативні почуття і не може оволодіти собою, це вміння допоможе вам знайти потрібні слова для заохочення і осуду. І воно ж знадобиться, якщо ви захочете передати дитині відповідальність за події його життя.

Говорите мовою почуттів

Коли ви бачите свого малюка або підлітка засмученим, розгніваним, розгубленим чи зазнають цілу гаму почуттів одночасно, як ви повинні розмовляти з ним, щоб у відповідь він не закричав, що його тут не розуміють, і не грюкнув дверима?

• Перш за все потрібно прислухатися до дитини: що з ним відбувається? що він або вона відчуває?

• Спробуйте уявити себе на його місці. Ставте собі питання - а що б ви відчували в цій ситуації: гнів, образу, біль, може бути голод?

• Вголос назвіть це почуття малюкові: «Ти зараз ображений (розгніваний, відчуваєш біль, голод...)». Дитині гірше не стане від того, що ви назвете своїми іменами його негативні переживання. Навпаки, він легше і швидше заспокоїться, якщо почує ваше точне позначення своїх негативних почуттів і зрозуміє, що ви його зрозуміли і прийняли. Це допоможе вам навіть в разі, коли дитина щось дуже сильно хоче від вас. Якщо малюк побачить, що ви зрозуміли силу його бажання, то впоратися з відсутністю бажаного йому буде набагато легше.

• Обов'язково скажіть дитині: «Ти хотів би...» - і допоможіть втілити ці бажання в уяві.

• Дуже важливо дати дитині зрозуміти, що він може відчувати і два почуття одночасно. Наприклад, йому подобається гратися з молодшим братом. Але якщо в якийсь момент всі дорослі зібралися навколо малюка, старший відчуває себе покинутим і може відчувати навіть ненависть. При такій розмові мовою почуттів ваша дитина буде розуміти: його почуття визнаються. Ви не говорите про те, що він повинен відчувати, а про те, що він дійсно переживає в цей момент, що йому не потрібно боятися чи соромитися своїх емоцій. З допомогою цього чарівного мови малюк буде вчитися визнавати себе, довіряти самому собі, відчувати себе в безпеці.

Використовуйте фрази-затвердження

Якщо ваш малюк прийшов з дитячого садка понурий і трохи пом'ятий, Джайнотт радить відмовитися від питань: «Чому в тебе такий сумний вигляд?» і «Що ти знову накоїв?» Краще прокоментуйте його настрій так: «У тебе сьогодні був важкий день» або «Тобі, напевно, було нелегко». Такі фрази-ствердження допомагають дитині зрозуміти: його чують.

Нерідко своїми питаннями ви, батьки, концентруєте на дитину свій негативний увагу. Спробуйте не задавати синові або дочці ніяких питань протягом декількох днів. Хочеться щось дізнатися? Або утримайтеся від питання, або змініть його. Говоріть тільки те, що відчуваєте або збираєтеся робити самі, а не те, що робить або має робити дитина. Наприклад, замість: «Як ти доберешся додому?» - «Я турбуюся про тебе. Мені хотілося б знати, що ти доберешся додому в повній безпеці».

Намагайтеся відійти від стереотипів

Зрозуміло, що вам може багато чого не подобається в поведінці вашої дитини. До того ж ви турбуєтеся, що якісь події можуть позначитися на його майбутнє життя. Тому вам так часто важко стримувати свої почуття та емоції і ваш язик сам видає звичні формулювання, коли ви говорите з дитиною.

І все ж варто спробувати поступово привчити себе до певного алгоритму, послідовності висловлювань.

Припустимо, ви збираєтеся обговорити з дитиною не дуже приємну ситуацію, наприклад прогули уроків у школі.

1. Сформулюйте в одному реченні, що ви хочете сказати. Якщо ви дізналися про подію не від дитини, поясніть, як вам це стало відомо. («Сьогодні дзвонили з школи і сказали, що ти не був там вже 5 днів».)

2. Скажіть, що ви відчуваєте з приводу цієї ситуації: «Я турбуюся», «Я засмучений цим», «Я здивована».

3. Вкажіть на можливі наслідки такої поведінки. При цьому можна щось перебільшити. Важливо, щоб дитина розуміла - це результат вашого роздуми. Тоді це не травмує його і не спровокує на те, щоб здійснити ваші фантазії на ділі. («Я уявляю, як ти покинеш школу, будеш тинятися по вулицях, не зможеш знайти роботу і т. п.».)

4. Визнайте вашу безпорадність. При цьому одночасно скажіть про своє бажання, про те, що слід було б зробити самій дитині. («Я хочу, щоб ти закінчив середню школу. Але я знаю, що не можу постійно контролювати тебе і змусити зробити це».)

5. Нагадайте синові або дочці: ви могли б допомогти. Але тільки в тому випадку, якщо вони самі цього захочуть. Тут важливо, щоб дитина зрозуміла: ви пропонуєте йому свою підтримку, але не намагаєтеся взяти під контроль ситуацію.

6. Висловіть впевненість: ваша дитина здатний прийняти вірні рішення, що стосуються його життя, і він знайде способи, як їх здійснити. («Я знаю, що ти приймеш правильне рішення, яким би воно не було».)