Реклама




Як правильно хвалити і заохочувати дітей. Освоюйте ази похвальної грамоти


Як правильно хвалити і заохочувати дітей. Освоюйте ази похвальної грамоти

X. Джайнотт у своїй книзі «Батьки і діти» наводить приклад правильної похвали: «Восьмирічний Джим добре попрацював в саду: зібрав листя, викинув сміття, склав інструменти. Матері сподобалася його робота, і вона сказала синові: «В саду було так брудно. Я навіть не думала, що можна все забрати за один день. Ось це робота!» Хлопчик відчув гордість від похвали за конкретний вчинок і з радістю кинувся допомагати мамі, щоб заслужити її ще раз. Навпаки, якби він почув слова: «Ти чудовий син! Справжній мамин помічник!», то це викликало б тривогу. Дитина знає, що він не такий вже чудовий, і, звичайно, переконається в цьому, зробивши якийсь проступок. Згадайте, напевно не раз, коли в будинку було все в порядку і ви говорили синові: «Ось бачиш, ти ж можеш вести себе добре. Ти такий у мене слухняний», він раптом ставав нестерпним. Це нормальна реакція на переоцінку. З любові до вас він так прагнув бути хорошим, згадуючи численні «не можна», що просто не витримав. Часто це трапляється після поїздок у гості, де дитина, «накручений» до цього батьками, грав роль зразкового сина або дочки».

Кого і що хвалити - самої дитини або його справи? Шановні батьки, не вірте, що ваша похвала допомагає дитині придбати впевненість у собі. Насправді вона може привести до нервозності, поганої поведінки вашої дитини. Чому?

Та тому, що чим більше він отримує від вас незаслужених похвал, тим частіше прагне проявити свою «справжню натуру». Ви не раз чули, як більш досвідчені батьки часто розповідають: варто похвалити дитину за хорошу поведінку - і він немов з ланцюга зривається. Дитина підсвідомо прагне спростувати незаслужену похвалу.

Чи означає це, що похвала «застаріла»? Зовсім ні. Однак не варто користуватися нею «направо і наліво». Ліки, наприклад, призначаються хворому лише у суворій відповідності з рекомендаціями лікаря, який вказує час їх прийому, дозу, враховує протипоказання, можливість алергічних реакцій. Так само обережно слід поводитися і з сильнодіючими «ліками» іншого роду: оцінювати, хвалити можна тільки вчинки і справи дитини, а не його самого.

А тепер програйте наступну ситуацію. Ваші діти прийшли до вас зі своїми малюнками і запитали: «Це добре?» Швидше за все, ви відповісте: «Які гарні малюнки». Вони запитають: «Але це добре?» Ви знову скажете: «Добре? Я ж сказала вам, що це чудово, чудово, просто фантастика!» І тоді вони скажуть чи подумають, що вам не сподобалося. І чим більше чудових слів ви будете говорити, тим менше вони будуть вірити вам. Діти відмовляться приймати вашу похвалу.

Чому так відбувається? Давайте розберемося.

Ви описуєте, дитина сама себе оцінює. X. Джайнотт звертає вашу увагу на те, що батьківські слова, що містять оцінку «добре, чудово, фантастика», найчастіше викликають у дітей дискомфорт. Тому ваша похвала повинна обов'язково складатися з двох частин:

1. Ви повинні схвально описувати, що відчуваєте, бачите і чуєте.

2. Дитина, після того як почує опис, в змозі сам оцінити себе.

Спробуйте застосувати цю теорію на практиці, наприклад, коли ваш чотирирічний син прийде додому з дитячого саду з листком, на якому щось надряпано» олівцем, і запитає: «Це добре?»

Не відповідайте автоматично: «Так, дуже добре». Згадайте, що ви повинні описати те, що бачите. Яким чином ви можете описати каракулі? Дуже просто: що бачите, те і називайте, - коло, круг, ще коло... завитки, завитки, завитки... крапка, крапка, крапка, крапка, крапка, риска і ще риска і т. д. А дитина з радістю підтвердить, що саме це він і намалював. І цілком можливо сам себе оцінить як художника. Ви тільки описуєте, а дитина оцінює себе сам.

Спробуйте, після того як ваші діти зробили щось важливе, замість звичного: «Малюк, це фантастика», «Малюк, ти геній», сказати: «Ти прийняв складне повідомлення по телефону так чітко, що я відразу зрозуміла, чому зустріч відкладається, кому я повинна подзвонити і що передати. Я вражена». У відповідь ви почуєте приблизно таку відповідь: «В цій голові щось є» або «Да-а, я досить надійний хлопець».

І у вас відпадуть всі сумніви в дієвості описової похвали. А дитина на ваших очах буде ставати все впевненіше в собі і в своїх здібностях.

Правильно реагуйте на успіхи чи правильна поведінка дитини. Що ви говорите, коли радісний дитина повідомляє вам про свій черговий успіх? «Я пишаюся тобою» або «Ти, напевно, пишаєшся собою?» Відчуйте різницю. І хоча нічого поганого немає в тому, щоб розділити з дитиною радість успіху, важливо пам'ятати, що друга репліка звільняє дитину від необхідності задовольняти амбіції батьків і сприяє справжньої внутрішньої автономії. Тепер ви розумієте, що це зовсім не легко.

Краще всього просто виразити дитині свої почуття. Використовувати займенники «я», «мені» замість «ти»:

Дочка: Мама, я сьогодні в дитячому саду допомагала няньку прибирати посуд і поливала квіти!

Мама: Я дуже рада! (Замість: «Яка ти в мене молодець!»)

Син: Адже правда, я погано розповів вірш на ранку?

Тато: Мені так не здалося. Навпаки, мені сподобалося... (те-то і те-то). (Замість: «Ну що ти, що ти виступив блискуче!»)

Ваші слова повинні виражати чітку позитивну оцінку дитячих вчинків, намірів, допомоги дитини вам і т. д. Потрібно наділити ваше судження в таку форму, щоб дитина майже безпомилково міг зробити з нього реалістичний висновок про собі самому. Ось кілька прикладів, які показують, як потрібно хвалити дітей.

Правильна похвала: «Спасибі за те, що вимила посуд. Вона тепер сяє і радує око!»

Можливий висновок: «Я добре попрацювала, і мою роботу оцінили».

(Неправильна похвала: «Ти просто молодець».)

Правильна похвала: «Твій розповідь мене дуже зворушив».

Можливий висновок: «Добре, що я вмію цікаво розповідати».

(Неправильна похвала: «Для твого віку ти непогано розповідаєш».)

Правильна похвала: «Замок з пластиліну, який ти зробив, такий гарний!»

Можливий висновок: «Я вмію ліпити».

(Неправильна похвала: «Ти майбутній архітектор».)

Правильна похвала: «Велике спасибі, ти погуляв сьогодні з собакою!»

Можливий висновок: «Я допоміг папі».

(Неправильна похвала: «Ти зробив це краще, ніж наш тато».)

Правильна похвала: «У твоєму творі є цікаві думки».

Можливий висновок: «Я можу писати оригінально».

(Неправильна похвала: «Ти пишеш непогано для свого віку. Але треба, звичайно, багато чого ще навчитися».)

Наведемо уривок з листа однієї мами в редакцію педагогічної газети:

«Я багато читала статей та книжок про виховання дітей. У деяких зустрічалися поради хвалити дітей, але вони мене дуже бентежили. Справа в тому, що я сама через це пройшла. Мене в дитинстві багато хвалили. Звикаєш до цього дуже швидко, і мене дратувало і засмучувало, що, коли я підросла, мене не завжди відзначали схвальною оцінкою, словами і т. д. В школі, в університеті я вже не могла без хвалебних слів - у мене просто руки опускалися, нічого не хотілося робити, поки не помітять. Чекаєш в кінцевому рахунку не результату, а похвали. І ось зараз я дізналася реальний відповідь, як треба говорити дитині: «Я рада, що ти так зробив», а не «Ти молодець». Тепер я буду використовувати такий прийом у спілкуванні зі своїми дітьми!»

Ви, батьки, повинні твердо запам'ятати: оцінювати можна тільки вчинки дитини, а не його самого.

Якщо самооцінка дитини так важлива, тоді що ви, батьки, можете зробити, щоб її підвищити? X. Джайнотт пояснює, що важливі всі ваші принципи і навички, які дають дитині відчути свою цінність. Всякий раз, коли ви будете визнавати почуття дитини, давати йому можливість вибору, у нього будуть рости впевненість і самооцінка. Найпростіший відповідь, що напрошується, - це хвалити, схвалювати, заохочувати. Але, як ви вже переконалися, похвала не таке вже й проста справа, як здається.

Вмійте наповнити похвалу змістом. Уявіть собі, що ваш малюк тільки що в перший раз сам одягнувся. Він стоїть перед вами, сподіваючись, що ви помітите. Не поспішайте, уявіть собі цей образ і подумайте, як би ви могли похвалити його марною похвалою (оцінними словами). А після цього подивіться уважно на картинку, яку намалювали у своїй уяві, і опишіть, що ви бачите. Так і почніть зі слів «Я бачу...» Потім подумайте - а що ви відчуваєте там, на картинці? Вам тепер легше стане управлятися по будинку або ви дивуєтеся, як це йому вдалося зробити? І ось тоді спробуйте уявити - а що міг би сказати або подумати дитина? Який вираз у нього на обличчі?

Або припустимо, ви приходите в садок, щоб подивитися виставу, де ваша дитина грає роль принца, принцеса або лисички (виберіть, що хочете). Після вистави юний актор підходить до вас і запитує: «Ну як? Тобі сподобалося?» Яка реакція першою приходить вам в голову? Відкиньте марну похвалу, яка нічого не дає вашій дитині - ні впевненості, ні просування. А потім спробуйте описати в деталях, що ви бачили... А тепер - що ви відчували. Як на це відреагував би дитина? (Якщо важко уявити собі реакцію малюка, уявіть на цьому місці себе в його віці.) Таких вправ можна придумати безліч, але краще всього випробувати себе в реальній ситуації.

Проробивши ці вправи, ви, може бути, з більшою ясністю уявите собі, що відчувають діти, яких оцінюють нічого не значущими словами:

«Ти - молодець!»

«Ти - великий артист».

«Ти блискуче вчишся».

«Ти такий турботливий».

І, можливо, вам стане ясно, що вони відчувають, коли чують похвалу, докладно описує їх досягнення:

«Я бачу, ти повісив свою сорочку на плечі, сам застебнув блискавку, сам зав'язав шнурки на черевиках, сам застебнула гудзики на пальто. Скільки різних справ тобі вдалося переробити!»

«Ти була чарівною принцесою. Ти стояла така струнка і така горда, а коли говорила, твій голос чув весь зал».

«Мені здається, ти на цьому тижні дуже просунувся в шкільних справах. Я помітила, що у всіх зошитах ти провела поля, твір написала задовго до терміну і придумала оригінальний спосіб, як полагодити обкладинку книги».

«Мені так приємно було побачити цю листівку, на якій ти намалювала жовті повітряні кульки і червоні сердечка, щоб порадувати мене, поки я хворію. Вони вселили в мене силу. І я вже відчуваю, що одужую, особливо коли дивлюся на них».

Слово - це сила, яка дає поштовх для подальшого розвитку вашої дитини. X. Джайнотт рекомендує до похвали з докладним описом додати одне слово, яке підсумує сказане вами раніше, підведе підсумок. Це ваше доросле слово покаже дитині, що ж він насправді зробив, і відкриє перед ним нову перспективу. А для вас така похвала ще й захоплююча, творча справа - придумати точне слово і дати поштовх розвитку власної дитини. Наприклад:

«Ти більше години працював, щоб зробити цю аплікацію. Це те, що я називаю наполегливістю».

«Ти зробив бутерброди для бабусі. Це те, що я називаю турботою».

«Ти сказав, що не запізнишся на заняття, і прийшов хвилина в хвилину. Це те, що я називаю пунктуальністю».

• «Ти не дав образити хлопчакам дівчинку. Це те, що я називаю сміливістю».

• «Ти помітила, що ці квіти у вазі засохли, і змінила їх. Це те, що я називаю ініціативою».

А тепер спробуйте самі: знайдіть слово, щоб закінчити фразу:

«Ти з'їла всього лише маленький шматочок пирога, хоча дуже його любиш. Це ...»

«Ти збирався піти на концерт і, тим не менш, коли все скасувалося, швидко змінив плани. Це...»

«Ти вступилася за свою подругу, хоча інші діти сміялися над нею. Це я називаю...»

Які слова ви придумали? У першому прикладі це можуть бути слова: сила волі, рішучість, самоконтроль. У другому - гнучкість, підприємливість або адаптація. У третьому - дружба, відданість або мужність.

У цьому списку слів немає нічого обов'язкового. Тут взагалі не буває правильних або неправильних відповідей. Важливо тільки, щоб ви знайшли точне слово, яке скаже дитині про нього самому те, чого він, може бути, і не знав до цього; одним словом, дати йому моментальний знімок його самого.

У цьому способі похвали дуже вдала зв'язка справа - здатність. Головне в тому, щоб ви дійсно побачили, справді почули, дійсно помітили, а потім сказали вголос, що ви бачите і що відчуваєте.

X. Джайнотт стверджує, що день за днем з ваших коротких похвальних описів діти вчаться розуміти, в чому їх сила. Дитина сам несподівано для себе виявляє, що він може взяти і перетворити несприятливий хаос в кімнаті новий порядок (а з вашої змістовної похвали він дізнається, як він це робить, коли у нього виходить). Він дізнається, що може зробити подарунок, який буде корисний і принесе задоволення; може утримувати увагу аудиторії; написати хвилююче твір; здатний бути пунктуальним, має силу волі, проявляє ініціативу. Все це надходить у його емоційний банк і вже не зникне звідти ніколи. Ви можете знищити слова «молодець», «хороший хлопчик» тим, що на наступний день назвете дитини «поганим хлопчиком». Але вам ні за що не вдасться стерти з пам'яті той момент, коли він розвеселив вас різнокольоровими кульками під час хвороби і т. д.

Ситуації, коли в дитині проявиться все найкраще, стануть для нього джерелом сили, його ресурсом, до якого він зможе звертатися у хвилини сумніву чи розгубленості. У минулому він зробив щось, чим варто пишатися. Це у нього всередині, це завжди з ним, і це спрацює знову. А тепер запитайте себе: що мені подобається в моїй дитині? І починайте «полювати» за цими прекрасними моментами.

Головне - не бійтеся, що у дітей відсутність загальноприйнятої похвали розвине комплекс неповноцінності. Вони самі оцінять себе і свої здібності, якщо ви похваліть конкретний вчинок. Головне - не забувайте цього робити, намагайтеся помічати все, що у дитини добре виходить.