Реклама




Відносини в родині і хвороби дітей


Відносини в родині і хвороби дітей

Як сімейні відносини впливають на стан здоров'я дітей

Психологічний клімат сім'ї і часто хворіють діти

Починаючи цей досить не простий розмову, варто відразу розставити всі крапки над «i». «Ну причому тут сім'я? - можете справедливо заперечити ви. - Дитина хворіє вірусними інфекціями або застуджується!» Так, мова йде про хвороби, принесених ззовні. Хтось чхнув, хтось не закрив вчасно вікно і влаштував протяг. Причин для виникнення чергового ГРВІ безліч. Однак фізіологія йде дружно руку з психологією, а значить, заперечувати роль соціальних і психологічних факторів, принаймні, нерозумно.

Отже, сім'я. Переоцінити її вплив на маленьку дитину неможливо, адже всередині сім'ї дитина з'являється на світ, пізнає навколишній світ і отримує свій унікальний досвід. Досвід кожної людини складається не тільки з різноманітних життєвих ситуацій і витягнутих уроків, але і з емоційного ставлення до них і пам'яті. А реагуємо, треба сказати, ми всі по-різному.

Ну, наприклад, чому один малюк, втративши рукавицю, спокійно говорить про це мамі, а інший нервує і плаче? Думаєте, рукавиця дорога? Як би не так! Дітям важливі ласощі та іграшки, книжки чи альбоми з наклейками. Дбайливе ставлення до особистих предметів приходить набагато пізніше. Жодна в світі рукавиця, навіть найгарніша, не викличе справжнього розлади і страху зізнатися у втраті. Реакція мами - ось на що орієнтується дитина. Одна мама заради пристойності пригрозить: мовляв, треба бути акуратніше, і надіне нову пару рукавиць, а друга - почне кричати, обзивати і, найстрашніше, привселюдно принижувати дитину. Мовляв, не цінуєш, не шкодуєш, не вважаєшся з батьківським працею, «вічно в тебе все не так, і всі діти, як діти...».

Думаю, не варто пояснювати, яким дитині з якою мамою спокійніше живеться.

Батьки можуть дати світові щасливого, успішного і здорової людини, здатного пізнавати, творити, діяти. А можуть занапастити, обмежити і не дати навіть малого шансу якось спробувати, проявити себе.

Виховання малюка, мабуть, може вважатися своєрідною філософією окремо взятій сім'ї. Методи та принципи виховання справляють значний вплив на формування особистості маленької людини, а значить, на його здоров'я і соціальну успішність в сьогоденні і особливо - в майбутньому.

Між батьками і дітьми виникають особливі стосунки буквально з першого дня. І вони ніколи не будуть схожі ні на які інші відносини. Дитина завжди емоційно залежна від батьків, особливо від мами, а значить, він завжди знаходиться «під», тоді як батьки - «над».

Подібна ситуація підпорядкування природна. Мабуть, це сама природна і логічна з усіх можливих ієрархій. Але від якості цих відносин, від того, наскільки комфортно дитині і батькам бути разом, залежить формування особистості дитини та її фізичне та психологічне здоров'я.

Сім'ї бувають різні, ну хоча б тому, що вони утворені людьми з власними унікальними звичками, поглядами і досвідом. Всі сімейні відносини можна розділити на кілька типів.

Батьки у відносинах першого типу легко і природно пристосовуються до потреб дитини. Вони усвідомлюють їх і дають певну свободу у розвитку і пізнання навколишнього світу. Простіше кажучи, мами й тата більше дозволяють, ніж забороняють, обмежуючи свободу власного чада лише критеріями безпеки, доречності і моралі. Дітям у таких сім'ях живеться, самі розумієте, чудово. Як правило, вони швидше розвиваються, показуючи гарні пізнавальні здібності і зрілі навички поведінки. Такі малюки сміливі, активні, допитливі, адже їм надаються всі умови для розвитку. Вони не порицаются батьками даремно і буквально з пелюшок вміють вибудовувати довірчі та емоційно-теплі стосунки. Таких діток прийнято називати «улюбленими», але при цьому подібна любов не псує і не балує.

Батьки в сімейних відносинах другого типу теж легко пристосовуються до потреб дитини, проте із-за власної напруженості і гіпервідповідальності вони схильні обмежувати свободу дитини скрізь, де випаде зручний випадок. У таких сім'ях батьки не проти підтримати ініціативу і самостійність дитини, але в той же час вони не пропускають нагоди продемонструвати власну перевагу і досвід. «Слухай маму, мама поганого не порадить!» - домінуюче і часом переважна виховання стає принципом відносин в подібній сім'ї. Що стосується дітей, вони теж легко звикають до такої політики. Власне, у них немає іншого шляху. Вони так само відкрито, бадьорі і ініціативні, однак мама і тато відіграють головну роль у їх «самостійного» поведінці. Останнє слово рідко залишається за малюком, і він це чудово усвідомлює.

Третій тип сімейних відносин продиктований гіпертрофованим почуттям обов'язку батьків перед дитиною. Іншими словами, мамі важливо діяти, немов по інструкції. Покладено годувати тричі на день - буду годувати тричі. Калорійно, смачно і точно в строк. Належить читати на ніч казку - буду читати. Однак у подібних, начебто «правильних» стосунках з дитиною звертає на себе увагу холодність. Відсутність яскравих емоцій, справжнього бажання зробити щось від душі, а не тому, що так треба. Чи варто говорити, що дитина все відчуває. Він намагається щосили відповідати, щоб бути коханим. Малюк нервозний, емоційно залежний. Головний виховний прийом в таких сім'ях - жорсткий контроль. Кохання? Так, вона частіше всього є, але настільки пригнічується всілякими «треба» і «так правильно», що на теплі прояви часом не залишається ні часу, ні сил.

Нарешті, четвертий тип сімейних відносин демонструє саму сумну картину. Незріле ставлення до дитини незрілих і інфантильних батьків продиктовано всім чим завгодно, крім здорового глузду: настроєм, порадою приятелів, ухваченным п'ятихвилинним фрагментом з телепередачі або спілкуванням на форумі в Інтернеті... Батьки, а особливо мама, ведуть себе непослідовно, немов не розуміючи суті власних дій і слів. Стиль виховання може змінюватися буквально щодня, переходячи від абсолютного потурання та істеричною любові до жорсткого тотального контролю і заборонам. Звичайно, в такій сім'ї складається сама несприятлива ситуація для дитини і, звичайно, він не може бути спокійний, успішний і «по-дитячому» щасливий.

Як бачите, сімейні відносини дуже різноманітні. Виховання і клімат всередині сім'ї впливають не тільки на формування особистості малюка, але і на його здоров'я. Яким чином?

Коли хтось хворіє, то до цієї людини змінюється ставлення. Його жаліють, оберігають, прагнуть допомогти. Та ступінь цієї допомоги безпосередньо залежить від ступеня тяжкості хвороби. Відповідно, коли хворіє дитина, це не може залишити байдужими його близьких. Всі батьки переживають і нервують з приводу навіть простого нежитю у власного дорогоцінного чада.

З іншого боку, дитина існує у вже сформованому колективі - сім'ї, де є власні унікальні закони і норми спілкування. І, природно, вони впливають на перебіг хвороби і визначають ставлення батьків до хворому малюкові.


Відносини в родині і хвороби

Діти - хороші психологи. Вони з народження дуже тонко відчувають емоції і настрій оточуючих людей, насамперед батьків. Нескінченна потреба в батьківській любові і ласки змушує дітей часто підлаштовуватися і пристосовуватися під батьків. Маленькій дитині, школяру і навіть екзальтованому підлітку більше всього на світі хочеться бути коханим своїми батьками незалежно ні від чого!

Вкрай неблагополучна сім'я, яка живе в російській глибинці. Мама - алкоголік з солідним стажем і відповідною поведінкою, не працює, пропиває кожну копійку. У неї син, хлопчик шести років. Що тільки не доводилося йому терпіти від матері - побої, відсутність їжі по кілька днів, п'яні посиденьки і натовп незнайомих чоловіків-приятелів. Ситуація, на жаль, не поодинока. Таке буває і в глибинці, і в столиці. Але як же цей хлопчик любив свою матір! Він доводив це кожен день - сльозами, нервами, турботою, доступній дитині, і захистом, який не давав їй ні один з дорослих приятелів. Здавалося, що це вона його дочка і він у родині старший.

Одного разу мама зникла на кілька днів, а хлопчик простудився і ходив з високою температурою, за ним намагалися наглядати всім нечисленним селом. Але ось приїхала листоноша і, вручаючи сусідці газету, недбало кинула: «Бачила на станції твою, ніби сюди йде!» Треба сказати, шлях не близький, і мати прийшла в село до вечора, але за ці кілька годин сталося диво - дитина, якого лихоманило ще вранці, одужав. Він бігав з криками про те, що його мама йде додому, що він її буде зустрічати, і до вечора у хлопчика повністю спала температура, і більше не піднімалася.

Цей приклад наочно демонструє, наскільки хвороба залежить від емоцій і бажань дитини. Фактично, вона стає певним відповіддю на значущі події.

А як щодо ЧХД? У часто хворіючих дітей ситуація в психологічному сенсі приблизно така ж. Фахівці виділяють два основних мотиви психологічного «утримання» дитячої хвороби у фокусі уваги:

• прагнення зберігати любов і ласку мами, несвідомо (або частково усвідомлено) виходить від малюка;

• прагнення батьків утримати це хворобливий стан.

Це відбувається завжди підсвідомо, тому що нормальний батько не може радіти чергового нежиті у дорогоцінного чада. Причинами такого неусвідомленого поведінки виступає бажання довше бачити дитину несамостійним і залежним від батьківської опіки і бажання якомога довше залишатися поруч з малям, опікати її, захищати від будь-яких труднощів і контролювати кожен крок.

Коли батьки беруть дитину з усіма його потребами, дозволяючи рости і розвиватися в максимально яскравому, різноманітному світі, хвороба не затримується. Точніше сказати, вона може затриматися, але тільки з фізіологічних причин. До расхворавшемуся дитині ставлення особливо не змінюється. Його і так всі люблять, тільки тепер активно лікують, обіцяючи швидке повернення до колишніх ігор, поїздок і занять (як тільки дозволить здоров'я). А поки карапуз хворіє, йому не дають нудьгувати, розважаючи іграми, казками та мультиками.

Мами і тата, які звикли домінувати (в більшій або меншій мірі), частіше звичайного кидаються в гіперопіку. Вони загодовують дитини ліками, суворо контролюють постільний режим, всіляко нагнітають обстановку. Під страхом залишитися без мультика або улюблених льодяників дитина виносить чергову порцію гірчичників. А про прогулянці не може бути й мови ще тиждень після остаточного одужання. «Ти ж тільки що хворів! Забув, чи що?»

З іншого боку, суворі мами, перепугавшиеся за здоров'я малюка, можуть на деякий час відступити від своїх жорстких принципів, демонструючи небачені досі м'якість і зговірливість. Їм здається, що хвороба дитини є частка їх вини: вони не все передбачили.

Подібне почуття провини штовхає маму «на мирову». І це не може не подобатися дитині, адже поступлива і любляча мама - це предмет його найзаповітніших мрій. Як ви думаєте, чи захоче дитина бачити маму такий частіше?

Ваня, п'яти років, виховується у досить суворій сім'ї. Мама виховує хлопчика одна і змушена багато працювати. Іванко ходить в садок, а забирає його няня, яка до приходу мами з роботи доглядає за хлопчиком. Мама зізналася у розмові психолога, що намагається виховувати сина «у дисципліні». Все за розкладом, включаючи час для материнської ласки. Коли Ваня захворів на ГРВІ, мама дуже перелякалася - висока температура довго не спадала. А з нею повний букет: кашель, червоне горло, нежить і загострення діатезу. Мама взяла лікарняний і перебувала з хлопчиком два тижні. При цьому дозволені більше звичайного мультики і нові іграшки не переставали радувати і дивувати малюка.

Коли Ваня знову пішов у садок, все повернулося у звичне русло: няня, одна казка на ніч і ранковий поцілунок перед входом в групу. «Іди скоріше, не затримуй мене, ти ж вже одужав, і ти в мене такий вже великий!» Хлопчик перший тиждень відмовлявся ходити в сад, плакав, казав, що хоче знову до лікаря і додому. А потім почалася низка справжніх ГРВІ, з проміжком в один-два тижні. У психолога виник один-єдине питання до мами: чи варто так різко змінювати стиль спілкування з дитиною після одужання?

Фахівцям відомі випадки, коли з-за частих хвороб малюка мама настільки нервує, що перестає сприймати навколишній світ таким самим чином. З її життя йде радість, спонтанність і легкість. Навіть якщо малюк почуває себе чудово, мама не знаходить собі місця, «передбачаючи» черговий епізод ГРВІ.

Як правило, це дуже тривожні жінки, зайняті виключно проблемами дитини, не вміють відволікатися і розгубили всі колишні інтереси, бажання і прихильності, у яких немає іншого життя, крім активної участі у справах дитини і постійного контролю над ним.

«Ходимо в садок другий тиждень, щось довго навіть. Не може це тривати і далі, я ж відчуваю: зараз якусь заразу підчепить», - так одна мама відповідала на питання, чи ходить її дочку в дитячий сад. Наявна виражена тривожність і напруженість. До речі, ця дівчинка часто хворіє.

Подібні відносини між батьками і дітьми - предмет комплексної роботи педіатрів та психологів. Причому останні стверджують, що в даному випадку малюк зі статусом ЧХД не вимагає окремого консультування та ефективною виявляється виключно робота з парою «дитина + мама».

У сім'ях з хаотичним стилем виховання карапуз, що прагне утримати хоч якусь увагу і любов батьків, намагається з усіх сил і «пробує» різні методи, від демонстративних істерик до занурення у власний внутрішній світ. А що йому ще залишається робити? Йому ніяк не вгадати реакцію мами, вона завжди різна. «Відхід в хворобу», як називають такого роду поведінка фахівці, часом стає єдиним заходом з більш-менш стабільним результатом: мама реагує!

Ірина, 28 років, мама п'ятирічної Олі. Молода жінка відрізняється творчим типом сприйняття і вогненним темпераментом. Вона архітектор, дизайнер. Багато працює вдома і часто відвідує світські заходи. Дочка, за словами Ірини, дитина улюблений, але незапланований. «Мені не хотілося змінювати своє життя, йти в декрет, йти з професії. Бабусі погодилися допомагати з Олею, а я працюю, як і раніше. З донькою проводжу багато часу, але вважаю, що не має на неї тиснути, нехай робить, що їй хочеться. Буде ще час стати серйозною. Іноді мені цікавіше присвятити час роботи, і вона це відчуває - не дошкуляє. Грає в кімнаті».

Ірина наполягає на тому, що бути чесною - найважливіше у їх відносинах з Олею. І чесно зізнається, що їй не цікаво бути «правильною» мамою: стежити за дотриманням режиму дня, правильно годувати, раціонально доглядати. «Ми все робимо спонтанно, коли хочемо - встаємо, їдемо в кафе або в ігрову кімнату. Вдома я дозволяю дивитися мультики, брати свою косметичку... Іноді беру її на вечірні заходи, якщо немає можливості залишити вдома. Ми живемо повним життям, вільної від побитих материнських стереотипів».

Оля стала часто хворіти, і, крім хронічного нежитю, з'явилися проблеми з шлунком і з шкірою у вигляді дерматиту. Пропав апетит. Стандартне лікування не дало більш-менш стійкого результату. Симптоми то йшли, то поверталися.

Після того як з родиною став працювати сімейний психотерапевт, у дівчинки повністю пішли шкірні висипання і нормалізувався нічний сон. Оля пішла в садок і, на диво, за півроку жодного разу не хворіла сезонними застудами.

Оля, як і всі малюки, потребує ніжною турботливою мамою, і намагалася привернути до себе її увагу. На рівні підсвідомості її психіка змоделювала ситуацію, в якій мамі важко було залишатися байдужою. Урок для жінки виявився більш ніж наочним, Ірині вдалося «розбудити» маму.