Реклама




Виховання дітей молодшого шкільного віку


Виховання дітей молодшого шкільного віку

Розуміння власної цінності

Завдання батьків і близьких дитині людей полягає не тільки в тому, щоб вчасно нагодувати дитину, добре і по сезону його одягнути, стежити за тим, щоб він був чистий і охайний, щоб він не захворів, але і в тому, щоб виховати в ньому людини самостійної, відповідальної, дієвої, грамотного, впевненого у своїх силах і можливостях. Не велика ймовірність того, що в справі виховання мама і тато досягнуть значних успіхів, якщо вони не будуть виховувати в дитині розуміння самоцінності. Говорячи про розуміння самоцінності, ми маємо на увазі все не звеличення власного «Я», що зробило б з дитини запеклого себялюбца і не дуже доброї людини, а маємо на увазі усвідомлення свою унікальність, свої вміння і таланту, усвідомлення своєї значущості для люблячих близьких людей, любов яких до нього не просто емоції і ласки, а щоденна копітка праця протягом багатьох - багатьох років; розуміння самоцінності можна вкласти і надії цих люблячих близьких людей: ні, не даремно ми прожили життя, не даремно долали труднощі - зросте з нашою допомогою людей, який буде краще нас...

Як виховувати розуміння самоцінності у дитини?

Дотримуючись принципи регулярності і послідовності, слід загострювати увагу дитини на самооцінку. Навіть якщо дитина і не високо оцінює свої успіхи і можливості, можна ці оцінки трохи завищити (видати невеликий «аванс», який дитини не зіпсує). Підвищені оцінки будуть непоганим стимулом для дитини в подальшому: повіривши в те, що дана справа у нього дійсно виходить, він докладе всі сили і старання і, можна не сумніватися, досягне помітних успіхів. Спостерігаючи за своєю дитиною з дня у день, кожна мама знає, що дитині більше всього цікаво і що у нього краще виходить. Виявлені здібності дитини і потрібно хвалити, а вдосконалення здібностей всіляко схвалювати; не можна скупитися на похвалу, якщо у дитини в обраному ним справі з'являються безсумнівні успіхи в малюванні, наприклад, або в співі, або в спорті і т. д. Повіривши в себе, упевнившись у тому, що в якійсь справі, він ледь не кращий (серед однолітків, мається на увазі), дитина зуміє досягти дуже хороших результатів. Але головним результатом буде формування впевненого у своїх силах, знає собі ціну людину, людину слова і честі, якому у всьому можна довіритися, а якого завжди можна покластися.

Вміти бачити переваги

Відносини з дитиною будуть міцніше і процес виховання конструктивніше, якщо батьки будуть не тільки бачити недоліки в дитині і різноманітними способами пригнічувати їх, але і прагнути побачити в ньому гідності (любов до близьких людей, повагу до оточуючих, дбайливість по відношенню до молодших, чесність, совісність, працелюбність тощо). Систематичне підкреслення достоїнств, цілеспрямований розвиток їх в дитині - запорука правильного виховання. Взлелеивание в особистості дитини позитивних якостей - є не що інше, як діяльна любов до дитини, яку неможливо переоцінити.

Не слід забувати похвалити дитину, якщо є за що. Похвала важлива для будь-якої людини, а для дитини - тим більше. Кожен успіх, навіть невеликий, молодшого школяра повинен супроводжуватися вашим схваленням. Ваше схвалення для дитини - великий стимул.

Ще сильно наслідування

Хоча ваша дитина вже ходить в школу і хоча ви часом називаєте його дорослим, він ще схильний наслідувати тим людям, яких поважає і любить яких має можливість спостерігати. Головним чином, він наслідує вам, батькам (але може наслідувати і кому-небудь з учителів). Це накладає на вас певну відповідальність. Ви зобов'язані постійно стежити за собою, за своїм охайним зовнішнім виглядом, за своїми висловлюваннями, поведінкою і т. п. Якщо ви раптом виявили, що дитина по відношенню до вас грубий і слова, які він вводить у свій лексикон - не можна назвати витонченими, якщо у нього гудзики застебнуті через одну, а комір «перекручений», то, перш ніж сваритися, зверніть погляд на себе.

Вміти говорити «ні»

Вміти відмовитися від чого-небудь, незважаючи на особи і авторитети, вміти сказати тверде «ні» тому, що тобі нецікаво, а часом і шкідливо, від тих же сигарет, чарки, від наркотиків і взагалі від дій, які ти не хочеш робити, - вміння, яке дуже придасться в житті, вміння, яке можна назвати проявом сили. На жаль, не всі люди, навіть дорослі, вміють це «ні» говорити, і тому потрапляють у незручні ситуації, підпорядковуються чужому впливу, стають маріонетками в чиїхось руках з усіма витікаючими наслідками...

Вміння говорити «ні» потрібно навчати з дитинства. Можна вдатися до допомоги простенької гри. Мама пропонує дитині ті чи інші речі і предмети, пропонує здійснити певні дії, а дитина відповідає їй «так» або «ні», в залежності від того, як він до цих предметів і дій відноситься. Серед пропонованого повинні бути названі і сигарети, і вино, і наркотики - так, так! дитина повинна знати своїх ворогів «в обличчя», повинен розуміти, звідки виходить небезпека; він повинен бути готовий до того, що одного разу якийсь злий вкрадливим голосом запропонує йому спробувати тієї чи іншої «дурі».

Твій дім - твоя фортеця

Ця стара, як світ приказка: «твій дім - твоя фортеця» повинна бути у дитини в «багажі» і не в найдальшому кутку цього «багажу». Вам слід пояснити дитині, що світ, на жаль, не так розов, як це, може бути, здається, що світ сповнений небезпек, болю, бід. І тільки вдома за дверима, за міцними мурами, в атмосфері батьківських турботи і любові дитина може повністю розслабитися і відпочити. Але як тільки він виходить з дому, він повинен бути зібраний, гранично уважний і готовий до боротьби.

Звичайно, все щойно сказане для дитини просто слова - бути може, тривожні, але все ж слова, за якими він не бачить конкретного. Те, що ви хочете сказати, дитині буде зрозуміліше (і тому запам'ятається) на прикладах. Ось тут ви і повинні включити свою фантазію і змоделювати кілька ситуацій, які становлять небезпеку для будь-якої дитини: жвавий автомобільний рух на вулиці і недотримання правил переходу; хулігани, задирающие інших дітей; відкритий колодязь тепломережі; купання у водоймах у відсутність батьків та ще в непристосованих для купання місцях; необачність і пустощі під час ожеледиці; проникнення на будмайданчик; «екскурсія» на дах висотного будинку і т. д. Про небезпеки, з якими дитина може зіткнутися поза домом, необхідно постійно нагадувати; у дитини пам'ять міцна тільки на те, що йому цікаво- на всякі дрібнички, головним чином.

Організації, що забезпечують безпеку

Обов'язок мами - розповісти дитині про тих організаціях, які забезпечують безпеку громадян: про протипожежної службі, про міліцію, про службу швидкої допомоги, про ЖЭСе. Дитина має чітко знати функції цих служб, представляти ситуації, в яких з тієї або іншою службою необхідно зв'язатися, і знати номери телефонів відповідних служб. Оскільки дитина може номери телефонів і забути (йому, відвідує школу, тепер доводиться запам'ятовувати багато всього), буде краще, якщо мама запише потрібні телефонні номери на окремому аркуші, який завжди на виду. Дитина вже достатньо доросла, і ви довіряєте йому ключ від квартири, і ваш молодший школяр часто залишається вдома один; хто знає, що може в вашу відсутність статися. Дитина повинна знати, що в різних ситуаціях чинити.

Зв'язок - це важливо

На тому ж аркуші, про який ми говорили вище, можуть бути написані номери робочих телефонів батьків, бабусь і дідусів, номери телефонів друзів, сусідів. Всяке може трапитися у відсутність батьків; наприклад, раптово потік кран і потрібна екстрена допомога... Хто тут може бути першим помічником? Зрозуміло, сусіди. Звичайно ж сусіди повинні бути попереджені, що одного разу дитина може зателефонувати їм і звернутися за допомогою. Інша ситуація: дитина одна вдома, а в квартиру телефонують. Дитина бачить в дверне вічко незнайомих людей, причому сказана впевненим голосом класична фраза «тато спить, просив не турбувати» анітрохи не бентежить нежданих гостей. Тут саме час набрати номер телефону найближчих сусідів - тих чи інших...

Бути напоготові

Дитина повернулася зі школи, відпочив, виконав частину домашнього завдання і зібрався трохи погуляти. Як напуття йому: обережність, ще раз обережність. І особливо у відносинах з незнайомими людьми... Дитина повинна відповісти відмовою, якщо хтось з незнайомих або навіть малознайомих дорослих запрошує його сісти в машину, наполегливо запрошує покататися, пропонує частування, просить або, навпаки, загрожує. Також повинен послідувати відмова, якщо незнайома доросла Людина кличе дитину до себе додому, просить допомогти внести в будинок якісь коробки (вони зовсім не важкі, не бійся!) або завести у будинок взятого на приводів дуже милого щеняти і т. д. Від незнайомих людей можуть послідувати і прохання іншого роду: «принеси, малюк, попити», або «винеси сірники», або «принеси для собачки шматочок ковбаси», або «для голубів хлібця». Зрозуміло, що такі нешкідливі прохання слідують після нетривалої розмови про батьків, «які, напевно, на роботі, а ти один, бідолаха, сумуєш». Далі все розвивається за наступним сценарієм: дитина підстрибом біжить додому, відкриває своїм ключем двері, а грабіжник вже тут як тут і вривається в квартиру, можна сказати, «на плечах у дитини»... Часто виникає така ситуація: дитина викликав кабіну ліфта і чекає, коли вона підійде, а тут на сходовому майданчику з'являється незнайомий дорослий і теж збирається скористатися ліфтом. Як повинен поступити дитина? Він надійде розсудливо, якщо підніметься на свій поверх по сходах. Дитина зобов'язаний завжди пам'ятати правило: з незнайомими людьми в кабіну ліфта не входити!

Буває недостатньо тільки розповісти дитині про ситуаціях, які можуть представляти для нього небезпеку. Дитина кивне і через п'ять хвилин про науку забуде. Чреваті небезпекою ситуації краще всього програти і, може, не один раз; практичні заняття запам'ятовуються надовго. На будь-яку конкретну ситуацію ваша дитина повинна, не замислюючись, видавати заздалегідь обумовлену конкретну реакцію.

Знати свій район

Дитина ваш вже досить дорослий і гуляє без вас. Зрозуміло, ви не дозволяєте йому йти далі свого двору і час від часу контролюєте - посматриваете на дитину з вікна (тут він? з ким він? як він?). Але час йде, у вашої дитини з'являються нові друзі, нові захоплення. Поступово він втрачає інтерес до свого двору, в якому йому відомі кожен камінь, кожне деревце, і дитина трохи збільшує коло своїх прогулянок. Іноді без попиту. Тут і виникає певна небезпека - якщо дитина погано знає свій район і якщо зводиться до нуля контроль з боку батьків.

Одне із завдань мами - познайомити дитину з тим районом, в якому сім'я живе, а заодно і з прилеглими районами. Напевно ви це вже зробили давно, під час щоденних спільних прогулянок. Дитина повинна знати місця у своєму районі, які йому без дорослих відвідувати забороняється: будівельні майданчики, неблагоустроєні території (пустирі), території під проводами електропередач і біля трансформаторних будок, густі чагарники, лісонасадження вздовж доріг і т. п.

Повинен знати ваша дитина і так звані криміногенні місця в районі та уникати їх. Поговоріть з вчителями вашої школи. Вони зазвичай в курсі всіх подій, що в районі відбуваються. Дільничний міліціонер і співробітник дитячої кімнати міліції - досить часті гості в школі. Саме тому, що участь у виховному процесі школяра входить у їхні функції.

Давати дитині «вибігатися»

Організм дитини тільки тоді розвивається правильно, коли він не обмежений у русі. Пам'ятаючи про це, ви повинні давати дитині можливість «видатися», скинути «надлишок» енергії. В школі у дітей такої можливості немає (в усякому разі біганина по коридорах і класах під час зміни не вітається; педагоги стежать за дотриманням норм поведінки). Але повернувшись зі школи, нехай дитина посувається, пострибає; краще, звичайно, поєднати прояву фізичної активності з прогулянкою, інакше будинку буде суцільний «тарарам» і бедлам. Хороший вихід - заняття дитини в обладнаному в квартирі спортивному куточку зі шведською стінкою», турником, диском «Здоров'я» і ін.

Самоконтроль і контроль

Самоконтроль у молодшого школяра ще недостатній. Дитина може загуляться по дорозі зі школи і спізнитися до обіду, може занадто захопитися грою і не виконати домашнє завдання, може взагалі не прагнути до виконання домашнього завдання, вважаючи, що школа - це велика гра, правила якої можна змінювати довільно... Тому контроль з боку батьків необхідний (і необхідний він буде ще довго). Ви, однак, повинні подбати про те, щоб контроль ваш не був занадто нав'язливий і щоб він не зводився до окриків і бурчання. Контроль тоді хороший і ефективний, коли він доброзичливий. Вам знадобиться в справі виховання культурної, освіченої людини багато сил і терпіння, але справа, погодьтеся, варто того.

Ставитися дбайливо до внутрішнього світу дитини

Сказати, що ті «цінності», які хвилюють вашої дитини, і ваші цінності значно відрізняються один від одного - нічого не сказати. Те, що може мати цінність для вашого першокласника, для вас - просто мотлох, який займає місце в дитячій кімнаті, в письмовому столі дитини. І ви, звичайно, періодично, наводячи порядок в квартирі, заглядаєте до дитини письмовий стіл, проводите сувору ревізію вмісту і викидаєте у відро для сміття всі на ваш погляд зайве, все те, що заважає дитині вчитися, що відволікає його від навчального процесу... Але ви робите це марно. Настільки жорстоким з позиції дитини наведенням порядку (дитина стоїть поруч переляканий і, зрозуміло, згідний з вашими діями; принишклий, він слухає ваш догану і киває, але в глибині душі дуже шкодує про своїх втрачених «скарби») ви зневажаєте його внутрішній світ, який своєрідний і крихкий, ви руйнуєте той «будиночок», в якому дитина час від часу знаходить для себе укриття від труднощів і бід реального світу, ви, бути може, гасіть той світильник, який висвітлює дитячий чарівний світ...

Ставтеся до свого дитині щадяще; ніколи не забувайте, що перед вами ще дитина, яка ще довго буде залишатися таким. У дитини повинні бути свої секрети, повинен бути свій маленький світ, в який дорослому ходу немає. Так, плекаючи свої маленькі секрети, дитина відчуває себе більш захищеним перед обличчям реалій життя - величезних, що здаються непереборними і часом лякають... Якщо ви прагнете до наведення порядку і не хочете поранити внутрішній світ дитини, не хочете самим варварським способом вломитися в психологічний простір дитини, поставтеся до «речей» в дитячій кімнаті і в письмовому столі з його потаємними закутками з розумінням, терпимо. Найкращий вихід: нехай дитина сама наводить порядок, сам робить ревізію. Поставте посередині кімнати відро для сміття, і нехай дитина в спокійному стані вирішить, що ще є для нього цінність, а що цю цінність вже втратило і з чим не шкода та й пора розлучитися.

Якщо дитина сперечається

Напевно, слід радіти, ніж сумувати, того, що дитина сперечається з мамою, відстоює свою точку зору, пропонує свої варіанти вирішення якогось питання (якщо, звичайно, це не спір, не протест на кшталт «не хочу вмиватися», «не хочу робити уроки», «в школу йти не хочу» тощо). Радіти тому, що така поведінка може розглядатися як прояв самостійності дитини, прояв прагнення до дорослості. Іноді дитина сперечається досить емоційно, особливо якщо в домі панує дух демократії та загроза покарання не витає щохвилини в повітрі. Мамі не рекомендується у що б то не стало наполягати на своєму. Якщо вона бачить (співвідносячись з власним життєвим досвідом), що дитина помиляється, вона повинна почекати деякий час, поки дитина не заспокоїться, та аргументовано, без сильних емоцій довести свою правоту. Тим самим вона дасть урок культури спору (діалогу, полеміки), навчить дитину спиратися на аргументи в суперечці, а не на емоції, навчить приймати зважені рішення. Неодмінна умова, про яку мама повинна пам'ятати, - повага до дитини в суперечці. Відчуваючи повагу, дитина стає критичніше до своїх слів; поступово він починає розуміти, що самостійність не може існувати окремо від почуття відповідальності.

Якщо суперечка зайшла далеко

Найчастіше суперечка між мамою і дитиною починається через сущого дрібниці, але якщо ні мама, ні дитина виявляються не в змозі керувати своїми емоціями, тоді емоції починають керувати їх вчинками, їх поведінкою в цілому. І спір може зайти далеко - аж до взаємних образ та інших проявів неповаги, аж до агресії. Зрозуміло, що дитина недосвідчений і може зірватися. Але буває, що і мами дозволяють собі втратити образ всерозуміння і доброзичливості. Це погано. Мама у взаєминах з дитиною повинна виконувати роль гаранта стабільності. Інколи треба вміти зупинитися в суперечці і подумати, чи варта гра свічок, варто той дріб'язок, за якою «розгорівся сир - бор», з-за якої ніхто не хоче поступитися, втрати добрих взаємовідносин.

Цінувати довіру дитини

Якщо дитина, зустрівшись з труднощами (у школі, у дворі), не замикається, не сумує, сховавшись в куточку, а йде з довірчим розмовою до мами, їй залишається тільки порадіти: відносини між нею та дитиною склалися саме такі, до яких і слід всім мамам прагнути. Довірчість у відносинах дає мамі можливість усувати деякі дитячі проблеми швидко і меншими втратами». Вона вчасно дасть пораду, і дитина, вступивши в відповідності з ним, зможе уникнути конфліктної ситуації. Крім того, конфіденційність передбачає повну відвертість. Розібравшись у ситуації, мама допоможе вирішити питання в дусі співробітництва: порадить надати допомогу другові, який потрапив у скрутне становище, спонукає до великодушності стосовно до недруга (дуже часто траплялося, що недруг, вражений виявленим до нього великодушністю, ставав самим надійним другом). Довірчість у відносинах батьків і дитини не тільки полегшує дитині життя, не тільки має неабияке виховне значення, але й зміцнює ці стосунки, робить їх дружніми.

Емоційний клімат у родині і стан дитини

З цього правила немає винятків: який складеться емоційний клімат в родині, такою буде і стан дитини. Якщо обстановка в будинку доброзичлива, якщо до дитини обережні і уважні, якщо відносини між дитиною і батьками склалися довірчі, то дитина спокійна, у нього переважають позитивні емоції, його погляд на майбутнє сповнений оптимізму. Хороша обстановка в сім'ї позитивно впливає не тільки на психічний стан дитини, але і на його фізичний стан. Практика показує, що в благополучних сім'ях діти хворіють рідше; іншими словами, дитина, у якої спокійно на душі, володіє більшою опірністю хворобам. Розмови про «гормоні щастя», які ви, можливо, чули, не пусті розмови... Якщо ж обстановка в будинку, м'яко кажучи, далека від ідеальної, якщо панує тиранія і дитина ніякий не «світло у віконці», а «принеси-подай» і «спробуй писнути!», якщо дитині в будинку спокійно тільки тоді, коли він заб'ється в який-небудь куточок, то такій дитині навряд чи позаздриш. У настрої у нього будуть переважати нервозність і дратівливість, підозрілість. Крім того, такий дитина, напевно, не досягне особливих успіхів у школі (успіхи приходять, коли справу роблять з бажанням і з задоволенням, а не коли його роблять з страху, з-під ременя). Дитина, в родині якого хронічно неблагополучно, зазвичай відрізняється слабким здоров'ям.

Обережніше з критикою!

Ваша дитина постійно зайнятий якимось конкретними справою, якщо, звичайно, він не хворий і якщо не дивиться з-за батьківського бездумного потурання мультики з ранку до вечора. Нагадаємо, що гра для дитини - теж важлива справа; годинами лежати на дивані і сумно дивитися в стелю - стан не характерне для дитини. Зрозуміло, що не всяка справа у дитини виходить відразу й добре; він сто разів наошибается, перш ніж одного разу створить слушна. Якщо у нього щось не виходить, не рекомендується поспішати з критикою, тим більше з жорсткою чи злий (глузливою) критикою. Несвоєчасна і невідповідна критика ображає дитину і неформирует в ньому небажані комплекси: дитина стає менш упевненим у собі, менш активним, і що важливо - в ньому пригнічується активність творча. У майбутньому з остраху помилитися або не досягти бажаного результату дитина відмовиться від справи взагалі, намагатиметься ухилитися від нього і покласти його на плечі інших... Якщо дитина, зайнятий чимось, і робить помилку, і, на вашу думку, заслуговує критики, будьте з критикою обережніше: по-перше, не поспішайте з нею, а по-друге, висловлюйте критичні зауваження по можливості м'якше. Обережно, доброзичливо критикуючи, допоможіть дитині виправити помилку. Позначте альтернативні шляхи для виходу із скрутного становища.

Подбати про коло спілкування дитини

Ваша дитина буде краще розвиватися (і психічно, і фізично), краще орієнтуватися в людях, у суспільстві, краще знати своє місце в суспільстві, стане більш впевненим у собі, більш інформованою, більш контактним, що дуже стане в нагоді йому в житті, якщо ви будете цілеспрямовано і послідовно розширювати коло його спілкування. У нього є друзі і приятелі у дворі, у нього з'явилося багато друзів у школі, але цього, можна з упевненістю сказати, недостатньо. Старовинна тюркська приказка свідчить: якщо у тебе є тисяча друзів, не вважай, що це багато. І ви, любляча мама, повинні допомогти своїй дитині. Беріть його з собою, коли йдете до подруги в гості, коли йдете куди-небудь по справах, на роботу, в бібліотеку, в підприємства служби побуту, до кого-небудь в офіс і т. д. Покажіть дитині приклад контактності і спілкування; продемонструйте, що ці важливі якості ґрунтуються на доброзичливості, ввічливості, чарівність. Покажіть вашій дитині, що не потрібно боятися (соромитися) заговорювати з людьми, поясніть, що кожна людина - це велетенський та неповторний світ, що тільки від тебе в даний момент залежить, довірить ця людина тобі одну зі своїх граней, збагатить тебе чим-небудь в духовному плані.

Організовувати рухливі ігри

Рухливі ігри, многоразличные ігри-змагання необхідні для нормального фізичного розвитку дитини, оскільки саме в русі дитячий організм (зокрема, кістково-суглобова, м'язова, серцево-судинна, дихальна системи тощо) розвивається так, як йому слід розвиватися. Але рухливі ігри - це ще і прекрасна можливість для емоційної розрядки. Дитині вдома тато казав: «Сиди тихо, не заважай»; дитині в школі говорили вчителі (а директор навіть погрожував пальцем): «Не заважай іншим, сиди тихо»... Але прийшов час, і хтось організував рухливу гру: можна пошуміти-покричати вдосталь, можна посміятися, прогнівався, поторжествовать і таким чином «прокатати» без оглядки на вічно зайнятого тата чи на сувору класну даму всю гаму емоцій від альфи до омеги і назад. Рухливі ігри та, як їх ще називають психологи, емоційно насичені ігри легко знімають з дитини скутість, роблять його більш контактним, впевненим у собі, розширюють коло друзів.