Консультація для батьків дитячого садка "Потрібні покарання?"
Дана консультація призначена, швидше за все, для батьків. Для того щоб осмислити і подумати, а чи справді «потрібні покарання?». Цю консультацію я використовувала на батьківських зборах у середньої групи (4-5 років). Прослухавши моя доповідь була дуже велика дискусія, де кожен з батьків зробив для себе висновок.
Покарання - палиця о двох кінцях. Воно боляче б'є і по батькам, і дітям. Чи треба карати дитину? Що робити, якщо дитина не слухається? Щоб відповісти на ці питання, розглянемо причин неслухняності.
Зарубіжний психолог Р. Дрейкурс виділив 4 цілі неправильної поведінки або неслухняності:
- отримання більшого або додаткової уваги: дитина вважає, що «якщо я доб'юся уваги,
мене будуть цінувати», дитина заспокоюється і вірить, що він значущий, коли він у центрі уваги;
почуття дорослого, яке сигналізує про наявність цієї проблеми у дитини - подразнення;
- діти, які хочуть чимось вирізнитися і розчарувалися, можуть звернутися до наступної мети: домогтися
влади («всі зобов'язані робити, те, що я хочу»), діти можуть користуватися не тільки силою (агресія,
впертість, капризи), але і слабкістю (хвороби, страх), почуття дорослого - злість;
- якщо розчарувався дитина приходить до висновку, що за допомогою влади він все одно не може знайти положення серед людей, то він обирає 3-ю мета - прагнення помститися, дитині здається, що йому
завдали шкоду інші люди або обставини, єдиний спосіб домогтися відчуття своєї значущості - помститися за себе; дитина може ламати речі, шкодити людям; почуття дорослого - його образили, зачепили, деякий бажання мстити;
- неадекватність - повний відхід від самостійного вирішення проблеми, коли всі попередні цілі виявилися безуспішними. Переконання дитини - залиште мене в спокої. Почуття дорослого - безсилля.
Процес виховання не може обійтися без покарання. Караючи дитину, ви вчите відповідати за його наслідки своїх вчинків.
На жаль, батьки не завжди стримують себе, щоб не підняти руку на дитину. Багато задають ляпаси й потиличники не замислюючись, за звичкою. Батьки, які часто використовують фізичні покарання, домагаються тільки видимості послуху з боку дітей.
Дуже часто покарання викликає у дітей не каяття, і бажання виправиться, а зовсім інші почуття:
- обурення та образу: «Це несправедливо. Я не заслужив такого звернення»;
- помста: «Вони виграли зараз, але я з ними расквитаюсь»;
- протест: «Я зроблю їм зло, нехай вони зрозуміють, що я маю право чинити по-своєму»;
- спритність, боягузтво: «наступного разу я постараюсь не попастися»;
- зниження самооцінки «Я поганий».
Покарання можуть не знадобитися, якщо дотримувати наступні правила:
1. Дійте згідно законам розвитку дитини. Наприклад, дозволяйте йому багато рухатися, не зупиняйте його допитливість.
2. Спробуйте відвернути, переключити увагу вередулі.
3. Дозволяйте спробувати на власному досвіді, «що таке добре і що таке погано» (нехай помацає дуже теплий чайник і дізнається, що про нього можна обпектися).
4. Звід заборон не повинен перевищувати 7 пунктів. Всі вони обґрунтовані і не отменяемы (не можна грати у дороги, не можна сидіти на підвіконні біля відкритого вікна і т. д.).
5. Растолковывайте правила доступним язиком, не треба читати довгі нотації. Кажіть просто й ясно («Відпусти кішку, їй боляче»).
6. Робіть акцент на тому, що добре, а не на тому, що погано. Не треба говорити: «Не лізь в калюжу», а скажіть: «Молодець, обійшов калюжу і ноги сухі».
7. Створіть необхідну середовище для росту та розвитку (організуйте творчий куточок, місце, де можна досхочу покувиркаться).
8. Не нав'язуйте і допомагайте тоді, коли дитина про це просить.
9. Дотримуйтесь розумну альтернативу («не Можна шуміти в приміщенні, але можна покричати на вулиці, у лісі»).
10. Не можна говорити одне, а робити інше. Наприклад, ви забороняєте говорити погані слова, а самі їх вживаєте.
11. Не можна відкладати покарання. Не варто говорити: «Вчора ти мене не слухався, тож сьогодні кататися не будеш».
12. Не можна проявляти непостійність: то забороняти щось, то дозволяти це робити. Цим ви збиваєте малюка з пантелику, і він перестане розуміти, що можна, а що не можна.
13. Не можна залякувати тим, що ви ніколи не виконаєте («Ніколи більше не куплю тобі іграшку»).
Якщо ваш малюк завинив, можна карати позбавленням привілеїв (не дозволити дивитися мультфільм ввечері). Тільки про це треба повідомити одразу, а потім обов'язково здійснити обіцянку. Головне обов'язково здійснюйте послідовність: те, що заборонено - заборонено назавжди, і покарання за це буде в будь-якому випадку.
Ні в якому разі не карайте малюка працею, може сформуватися негативне до нього ставлення.
Фізичні методи теж ніколи не принесуть того результату, який ви очікуєте. Коли дитині боляче, йому не до думок про те, що ж він зробив не так.
Ніколи не залякуйте дитину: «Я не буду тебе любити», «Іди, ти поганий». Для будь-якої дитини це найстрашніші слова. Маленька людина ні при яких ситуаціях не повинен сумніватися у вашій любові.
ЧИ ВМІЄМО МИ СЛУХАТИ І ЧУТИ ДИТИНУ І ОДИН ОДНОГО
Від того наскільки ми вміємо слухати, а головне чути один одного, залежить те, наскільки гармонійними будуть ваші стосунки з оточуючими, з близькими вам людьми. Часто ці відносини бувають порушені, особливо, коли один з учасників спілкування відчуває на момент спілкування якісь негативні почуття. В даному випадку можна використовувати правила технології активного слухання, які пропонує Ю. Б. Гіппенрейтер.
1. Розмовляючи з дитиною, потрібно обов'язково повернутися до нього обличчям, також важливо дивитися йому в очі (щоб ваші очі були на одному рівні, можна присісти поруч, притягнути дитину до себе тощо)
2. Бачачи негативне переживання малюка, не задавайте йому багато запитань, така форма бесіди не відображає співчуття. Бажано, щоб ваші відповіді звучали в стверджувальній формі. ( «Ти так сильно плачеш, тобі, напевно, дуже боляче»)
3. Дуже важливо в бесіді тримати паузу між репліками - це допомагає дитині розібратися у своїх почуттях. Якщо її очі дивляться не на вас, а в сторону чи вдалину, то продовжуйте мовчати ньому відбувається зараз дуже важлива і потрібна робота.
4. Відповідаючи на переживання дитини, намагайтеся точніше визначити, що ви зрозуміли ті почуття, які він відчуває. («Я розумію, що тобі зараз дуже прикро»)
Результати цього методу:
- зникають або значно зменшуються негативні переживання дитини;
- переконавшись, що дорослий готовий її слухати, дитина починає ще більше розповідати про себе; іноді в одній бесіді розмотується цілий клубок проблем і прикрощів;
- висловлюючи наболіле дитина сама просувається у вирішенні своєї проблеми;
-дитина сама починає активно слухати дорослих.
Крім того, щоб спілкування з вашою дитиною було приємніше і ефективніше, прислухайтеся до наступних порад:
- заохочуйте допитливість дитини; якщо ви намагаєтеся звільнитися від нього, коли він ставить відверті запитання, дитина шукатиме відповіді на стороні;
- коли дитина з вами розмовляє, слухайте її уважно, із розумінням, не перебиваючи і не відвертаючись; не дайте їй запідозрити, що вас мало цікавить те, про що він говорить;
- не ставте занадто багато запитань і не встановлюйте занадто для дитини багато правил: вона перестане звертати на вас увагу.
Бажаємо вам приємного спілкування!